Встречаются два мужика.
- Представляешь, купил вчера лотерейный билет и выиграл сто тысяч!
- Ну и как на это отреагировала жена?
- Да никак, она от радости просто онемела.
- Это же надо! Столько счастья сразу!
* * *
По пустыне, изнывая от жажды, еле плетется мужик. Вдруг видит стоит кувшин. Поднял, а оттуда выглядывает джин:
- Что прикажешь, мой господин?
- Домой хочу.
- Пошли.
- Я быстро хочу!
- Ну, тогда побежали...
* * *
На автобусной остановке сидит старичок лет восьмидесяти и плачет. Прохожий интересуется, в чем дело.
- Понимаешь, сынок, дома жена уже, наверное, заждалась. Она у меня красавица и так меня любит, так любит...
- Так это же хорошо! Вставайте и быстрее идите к ней.
- Да, но я не могу вспомнить адрес.
* * *
Мужик возвращается домой после похорон тещи. Вдруг прямо на голову ему с крыши падает сосулька.
- Господи! Ей и там неймется, – перекрестился зять, подняв глаза к небу.
* * *
Жена говорит мужу:
- Посмотри, как хорошо стал учиться наш Ваня после того, как мы начали платить ему за каждую пятерку.
- Да, я вижу, но мне кажется, он вошел в долю с учителем.
* * *
Сына призвали в армию. С
емья Ивановых волнуется, переживает. Надо бы как-то поддержать парня. Решили поздравить сына с днем рождения по радио.
Вскоре на передачу Александра Маршала «Слушай, солдат!» пришло письмо с просьбой поздравит рядового Иванова с днем рождения и исполнить для него песню «Бери шинель, пошли домой!».
* * *
Воспользовавшись отсутствием шефа, сотрудник фирмы ушел с работы раньше времени. Придя домой, он заглянул в спальню и, увидев свою жену в объятиях шефа, быстренько вернулся на работу.
- Что случилось? – спрашивают сотрудники запыхавшегося коллегу.
- Да наш директор чуть было не застукал меня.
* * *
Судья обращается к подсудимому:
- Вы можете объяснить, почему вы уже в третий раз попадаетесь на краже?
- Наверное, потому, гражданин судья, что еще плохо ворую.
* * *
Жена нового русского решила стать солисткой. Она долго занималась вокальными упражнениями, но вдруг остановилась и, позвав горничную, стала выговаривать ей:
- Милочка, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
- Это не собака, мадам, это ваш муж.
* * *
Сын очень крутого бизнесмена привел домой девушку и представил ее родителям:
- Вот моя невеста. Она чудесная девушка, умеет отлично готовить, печет пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! – говорит отец. – Двадцать долларов в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

|