На веселой волне

     Знакомые бизнесмены обсуждают проблемы, возникшие в связи с экономическим кризисом.
     - Плохи дела, друг, - жалуется один. - А вчера и жена ушла, не оставив ни рубля.
     - У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без единого рубля, но не ушла.
     * * *
     Две только что вышедшие замуж подружки делятся впечатлениями:
     - Ты знаешь, мой - просто ангел! - восторженно говорит одна.
     - Мой тоже не мужчина, - вздыхает вторая.
     * * *
     Жена с упреком говорит мужу:
     - Похоже, ты меня разлюбил, Вася!
     - С чего ты взяла?
     - Раньше, возвращаясь из командировки, ты первым делом заглядывал во все шкафы, а теперь сразу бежишь к холодильнику посмотреть, есть ли там пиво.
     * * *
     Молодая женщина просит разрешения отлучиться на пару часов с работы.
     - На всякий случай оставьте адрес, куда вы идете, - говорит начальник отдела. - Вдруг директор фирмы поинтересуется.
     - Но я не могу назвать адрес, - смутилась женщина.
     - Ну тогда - никаких отлучек!
     - Понимаете, я иду... к любовнику, - совсем растерялась бедняжка.
     - Хорошо. Только давайте сразу договоримся: никаких магазинов!
     * * *
     Опасаясь грабителей, таксист возит с собой монтировку. В центре Москвы посадил двоих на заднее сиденье, везет. Вдруг один трогает его за плечо:
     - Шеф, закурить не найдется?
     Оглушив его монтировкой по голове, таксист спрашивает второго:
     - Тебе тоже?
     - Нет, мы одну на двоих покурим.
     * * *
     Из-за кризиса потерявшие работу менеджеры подрядились на стройку. Прораб, такой же «строитель», как и они, инструктирует новичков:
     - Ребята, завтра у нас будет комиссия. Так вот, что бы ни случилось, делайте вид, будто так и нужно.
     На следующий день, не успела комиссия подойти к строящемуся зданию, как одна из стен с грохотом упала и рассыпалась. И тут один из новоиспеченных строителей смотрит на часы и восклицает:
     - Ишь ты! 10.35 - точно по графику!
     * * *
     На рынке в соседних палатках торгуют армянин и грузин. Армянин говорит:
     - Армяне лучше, чем грузины.
     Грузин скрипит зубами, но молчит. А армянин за свое:
     - Армяне лучше, чем грузины.
     В конце концов грузин не выдерживает:
     - Ну чем они лучше, чем?
     - Чем грузины.
     * * *
     Дрессировщик слонов делится опытом:
     - Вообще-то их дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу, и слон от неожиданности садится.
     - Но на арене-то вы его не бьете, а все что-то на ухо шепчете, - замечает один из слушателей.
     - А это я у него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»


26 Марта 2009 года	Без камуфляжа	Четверг