На веселой волне

     Старик со старухой сидят на крылечке, на солнышке греются.
     - Дед, у нас, кажется, будут дети, – говорит бабка.
     - Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
     * * *
     В летной школе идут учебные полеты. Очередной обучаемый садится в кабину самолета, заводит мотор, хватается за рукоятку управления и, зажмурившись, выполняет все действия, отработанные на тренажере. Открывает глаза, смотрит вниз:
     - Ой, какие люди маленькие! – поворачивается он к инструктору. – Как муравьи.
     - А это и есть муравьи, – говорит инструктор. – Мы ведь еще не взлетели.
     * * *
     На золотом юбилее семейной пары журналист обращается к старушке-супруге:
     - И за все эти годы вы ни разу не подумали о разводе?
     - О разводе – нет. Только об убийстве.
     * * *
     Звонок в милицию:
     - Из зоопарка только что убежал слон.
     - Так, понял, принимаем меры, – четко отвечает дежурный. – Назовите, пожалуйста, особые приметы.
     * * *
     Дочь просит совета у матери:
     - Прямо не знаю, кого из троих выбрать: один много зарабатывает, второй очень умный, третий прекрасно танцует.
     - А тот, первый, не мог бы научиться танцевать? – интересуется мамаша.
     * * *
     Совет старого холостяка молодому:
     - Никогда не ешь последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
     * * *
     Встречаются два охотника:
     - Ну как, Петрович, ты доволен своей новой собакой?
     - Представляешь, каждое утро она приносит мне свежую газету!
     - Пустяки! Так делают многие собаки.
     - Да, но у меня, понимаешь ли, другая ситуация. Я вообще не подписываюсь на газеты.
     * * *
     Дама преклонных лет отправилась на свидание со сверстником, с которым познакомилась на танцплощадке в Сокольниках. Домой она явилась явно огорченной.
     - Мне пришлось три раза ударить его по щекам, – призналась она дочери.
     - Мама! Он что, приставал?
     - Да нет. Просто я думала, что он умер.
     * * *
     Потерявший работу изобретатель пришел в частную парикмахерскую:
     - Хочу предложить вам свое новое изделие – автомат для бритья. Клиент опускает монетку, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
     - Это хорошо. Но ведь у каждого клиента сугубо индивидуальное строение лица!
     - Ну, это только до первого бритья.
     * * *
     Обнаружив в кровати свою жену с мужчиной, супруг заорал:
     - Это что же вы здесь делаете?!
     - Вот видишь, – шепчет жена любовнику, – я же тебе говорила, что он дурак.


8 Апреля 2009 года	Без камуфляжа	Среда