Старик со старухой сидят на крылечке, на солнышке греются.
- Дед, у нас, кажется, будут дети, – говорит бабка.
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
* * *
В летной школе идут учебные полеты. Очередной обучаемый садится в кабину самолета, заводит мотор, хватается за рукоятку управления и, зажмурившись, выполняет все действия, отработанные на тренажере. Открывает глаза, смотрит вниз:
- Ой, какие люди маленькие! – поворачивается он к инструктору. – Как муравьи.
- А это и есть муравьи, – говорит инструктор. – Мы ведь еще не взлетели.
* * *
На золотом юбилее семейной пары журналист обращается к старушке-супруге:
- И за все эти годы вы ни разу не подумали о разводе?
- О разводе – нет. Только об убийстве.
* * *
Звонок в милицию:
- Из зоопарка только что убежал слон.
- Так, понял, принимаем меры, – четко отвечает дежурный. – Назовите, пожалуйста, особые приметы.
* * *
Дочь просит совета у матери:
- Прямо не знаю, кого из троих выбрать: один много зарабатывает, второй очень умный, третий прекрасно танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать? – интересуется мамаша.
* * *
Совет старого холостяка молодому:
- Никогда не ешь последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
* * *
Встречаются два охотника:
- Ну как, Петрович, ты доволен своей новой собакой?
- Представляешь, каждое утро она приносит мне свежую газету!
- Пустяки! Так делают многие собаки.
- Да, но у меня, понимаешь ли, другая ситуация. Я вообще не подписываюсь на газеты.
* * *
Дама преклонных лет отправилась на свидание со сверстником, с которым познакомилась на танцплощадке в Сокольниках. Домой она явилась явно огорченной.
- Мне пришлось три раза ударить его по щекам, – призналась она дочери.
- Мама! Он что, приставал?
- Да нет. Просто я думала, что он умер.
* * *
Потерявший работу изобретатель пришел в частную парикмахерскую:
- Хочу предложить вам свое новое изделие – автомат для бритья. Клиент опускает монетку, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Это хорошо. Но ведь у каждого клиента сугубо индивидуальное строение лица!
- Ну, это только до первого бритья.
* * *
Обнаружив в кровати свою жену с мужчиной, супруг заорал:
- Это что же вы здесь делаете?!
- Вот видишь, – шепчет жена любовнику, – я же тебе говорила, что он дурак.

|