На веселой волне

     Бабушка поучает внучку:
     - Запомни, Машенька, у женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
     - А кто был твоей единственной любовью, бабушка?
     - Военные.
     * * *
     Очередной пациент заходит в кабинет психиатра:
     - Доктор, что делать? Соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
     - Какие глупости! Я тоже люблю сосиски.
     - О! Тогда пойдемте ко мне, я познакомлю вас со своей коллекцией.
     * * *
     Вернувшись из командировки, муж вдруг узнает про измену жены.
     - Это был мой друг Дмитрий? – сурово спрашивает он супругу.
     – Нет, – отвечает неверная.
     - Тогда Серега?
     - Нет.
     - Ну, тогда, может, Виталик?
     - Да что ты зациклился на своих друзьях? Думаешь, у меня своих мало?
     * * *
     Молодые десантники прыгают с парашютом. Вдруг один подходит к люку самолета и останавливается.
     - В чем дело, Петров? – строго спрашивает выпускающий.
     - Товарищ лейтенант! Рядовой Максимов...
     - Что Максимов?
     - Прыгнул без парашюта...
     - Как! Опять?!!
     * * *
     Осмотрев пациентку, врач делает заключение:
     - Мадам, вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пианино.
     - Доктор, а что общего между ее болезнью и пианино?! – удивилась медсестра, когда пациетка ушла.
     - Дело в том, - обясняет врач, – что она живет надо мной.
     * * *
     Идет судебное разбирательство по делу об убийстве.
     - Играли мы в преферанс, – рассказывает подсудимый. – Я – червой, покойничек – козырем. Я – червой, покойничек – козырем. Я – червой и покойничек – червой...
     - Так за это же канделябром по голове! – негодует судья.
     - Вот я так и сделал.
     * * *
     В платном вузе идет выпускной экзамен.
     - Т-т-товарисч п-преподаватель, а можно сдать в пьяном виде? – спрашивает студент.
     - Вообще-то можно, - поразмыслив, отвечает преподаватель.
     - Рябята, заноси! – радостно кричит студент однокурсникам за дверью.
     * * *
     Перед началом представления в цирке один мужик обращается к другому, указывая глазами на сидящую неподалеку довольно внушительного вида даму:
     - Не могу вспомнить, где я ее уже видел?
     - Да она раньше здесь выступала, пела в клетке со львом.
     - Почему же сейчас перестала петь?
     - Этого потребовало общество охраны животных.


28 Мая 2009 года	Без камуфляжа	Четверг