Один сосед обращается к другому:
- Ты знаешь, Семеныч, я изобрел способ, как можно разбогатеть в условиях экономического кризиса.
- Знаю, Петрович, но ты ведь у меня уже занимал.
* * *
Два мужика читают предвыборные плакаты.
- Ну и что ты думаешь о кандидатах? - спрашивает один.
- Наше счастье, что выберут только одного!
* * *
Крупный чиновник на приеме у психиатра жалуется:
- Доктор, со мной что-то происходит, помогите!
- Что именно?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- Так-так... И давно это у вас?
- С тех пор, как вышел указ о декларации доходов.
* * *
Шеф солидной фирмы отчитывает сотрудника:
- Послушайте, почему вы никогда не отвечаете на вопрос прямо?
- А вы как думаете, шеф?
* * *
Напротив банка сидит мужик и торгует семечками. К нему подходит приятель:
- Слушай, ты можешь одолжить мне сто долларов?
- Нет, к сожалению, не могу. У меня договор с банком: они не торгуют семечками, а я не даю взаймы.
* * *
Кредитор наезжает на бизнесмена:
- Последний раз требую: верните 500 миллионов рублей, которые вы взяли в кредит еще три года назад!
- Хорошо, что в последний раз, - отвечает должник. - Откровенно говоря, ваша настойчивость меня уже стала раздражать.
* * *
Встречаются два приятеля, давно не видевшие друг друга.
- Чем занимаешься? - спрашивает один.
- Последние два года на базаре птицей торговал.
- А сейчас?
- Сейчас нет: птица сдохла.
* * *
Один начинающий предприниматель хвастается перед другим:
- А я вчера машину купил - шестисотый «мерседес»!
- Отлично! Это дело надо обмыть!
- Ты знаешь, я бы предпочел корочку хлеба...
* * *
Гаишник тормозит «жигули» за превышение скорости.
- Простите, я что, слишком быстро ехал? - спрашивает водитель.
- Нет, вы слишком низко летели.
* * *
Шеф хвалит свою новую, очень хорошенькую секретаршу:
- Вы такая молодец - сделали всего две ошибки! А теперь пишите второе слово.
* * *
На улице двое подростков схватили друг друга за грудки:
- Да ты козел!
- От козла слышу!
Проходящая мимо старушка недоумевает:
- Зачем же, молодые люди, так ссориться, если вы родственники?!
* * *
В метро изрядно подвыпивший мужик кладет голову на плечо рядом сидящей девушки.
- Может быть, вы на меня еще и ляжете? - возмущается она.
- Ну-ну, размечталась!
* * *
В магазине покупатель внимательно наблюдает, как продавщица взвешивает товар.
- Раз вы уж взвесили свой палец, - говорит он, - то заверните и его.
* * *
В битком набитом автобусе здоровенный детина обращается к стоящему рядом пассажиру:
- Вы выходите?
- Нет.
- Я не спрашиваю, я предупреждаю.

|