На веселой волне

     Жена крупного чиновника подала на развод.
     - Итак, объясните, пожалуйста, почему вы решили развестись? - спрашивает ее судья.
     - Понимаете, как только я сажусь к мужу на колени, он тут же начинает диктовать мне служебное письмо.
     * * *
     Посетитель ресторана подзывает официанта:
     - Голубчик, по-моему ваш эскалоп слишком горячий.
     - А вы попробуйте подуть на него.
     - Пробовал, но он все время улетает.
     * * *
     В камере разговаривают двое преступников.
     - Слышь, земляк, тебя за что посадили?
     - Тачку угнал. А тебя?
     - За бизнес.
     - Как это?
     - Да я жетоны для сотовых телефонов продавал.
     * * *
     Жена возвращается с автомобильной прогулки сильно взволнованная. Муж, уткнувшись в газету, сидит на диване.
     - Ты знаешь, я сегодня встретила свою давнюю подругу, - говорит супруга, подходя к дивану.
     - Дорогая, сейчас я занят, давай поговорим об этом позже.
     - Позже, так позже, - соглашается жена. - Но обе машины придется сдавать в металлолом.
     * * *
     Прилетев в Иерусалим, новый русский захотел побывать у Стены Плача, но забыл, как она точно называется.
     - Братан, - обращается он к таксисту, - подвези меня к тому месту, где все вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
     Шофер понимающе улыбнулся и нажал на газ. Вскоре они подъехали к высотному зданию.
     - Что это?! - удивился пассажир, выйдя из машины.
     - Это, как вы и просили, здание налоговой полиции, - ответил таксист.
     * * *
     На факультете журналистики идут приемные экзамены. Абитуриента спрашивают:
     - Что вы можете сказать о гласности во времена перестройки?
     - Это такое время, когда рот открывать уже можно, а положить в него еще нечего.
     * * *
     Прохожий останавливается у бочки с квасом. Попробовав напиток, замечает:
     - По-моему, в прошлое воскресенье квас был более свежий.
     - Что вы?! - улыбается продавец. - Уверяю вас, он тот же самый.


1 Июля 2009 года	На веселой волне	Среда