Объявление на дверях подъезда:
«Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей».
* * *
Утром на пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Петя, ты что, забыл, мы же вчера уже познакомились!
* * *
В Москве житель Чукотки садится в такси. Доехали до места.
- С вас 200 рублей, – говорит таксист.
Пассажир подает ему сто.
- Почему сто?! – удивляется водитель.
- А вы тоже ехали, однако! – улыбнулся гость столицы.
* * *
Иностранец останавливается в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.
* * *
В ресторане посетитель обращается к официанту:
- Не могли бы вы мне сказать, любезный, как часто у вас меняют скатерти?
- К сожалению, не могу, я работаю здесь всего лишь второй месяц.
* * *
В обувном магазине:
- Молодой человек, у вас какой размер?
- 42-й!
- Обе ноги?
* * *
Учитель географии обращается к классу:
- Итак, коллеги, кто из вас покажет мне, где находится Занзибар?
После долгой паузы один из учеников поднимает руку:
- Виталий Иванович, мы с ребятами побывали во всех барах города, но о таком не слышали.
* * *
Вождь племени людоедов, отправляя гонца с донесением, не дал ему пакет, а заставил выучить текст наизусть. На случай захвата он вместе с гонцом послал сопровождающего.
* * *
Отправившись в командировку, жена оставила сына на попечение мужа. Утром тот просыпается, одевает малыша и ведет в детский сад. Привел в один – не берут, в другой – не берут. Идут в третий, но тут сын вдруг говорит:
- Па, может, хватит уже меня водить, а то я в школу опоздаю!
* * *
Девушка садится в автомобиль для сдачи экзамена по вождению. Не успела усесться, как экзаменатор говорит:
- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
- Как не сдала? – возмущается девушка. – Я же еще даже не ехала!
- А как вы поедете, если уселись на заднее сиденье?!
* * *
Изрядно выпивший мужик едет в трамвае. Напротив стоит женщина. Долго так смотрит на него и начинает выговаривать:
- Мужчина, вы же такой пьяный, просто кошмар. Как вам не стыдно. Ну вы же совершенно пьяный, отвратительно пьяный...
Выслушав нелицеприятный монолог, пассажир внимательно осмотрел женщину с головы до ног и отвечает:
- У вас оч-ч-чень кривые ноги, ну просто ужасно
к-кривые ноги, отв-отв-ратительно кривые ноги, а вот я завтра буду т-трезвый...

|