На веселой волне

     Объявление на дверях подъезда:
     «Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей».
     * * *
     Утром на пляже:
     - Девушка, а вода сегодня теплая?
     - Петя, ты что, забыл, мы же вчера уже познакомились!
     * * *
     В Москве житель Чукотки садится в такси. Доехали до места.
     - С вас 200 рублей, – говорит таксист.
     Пассажир подает ему сто.
     - Почему сто?! – удивляется водитель.
     - А вы тоже ехали, однако! – улыбнулся гость столицы.
     * * *
     Иностранец останавливается в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
     - Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
     - Есть. Только у нее сегодня зубы болят.
     * * *
     В ресторане посетитель обращается к официанту:
     - Не могли бы вы мне сказать, любезный, как часто у вас меняют скатерти?
     - К сожалению, не могу, я работаю здесь всего лишь второй месяц.
     * * *
     В обувном магазине:
     - Молодой человек, у вас какой размер?
     - 42-й!
     - Обе ноги?
     * * *
     Учитель географии обращается к классу:
     - Итак, коллеги, кто из вас покажет мне, где находится Занзибар?
     После долгой паузы один из учеников поднимает руку:
     - Виталий Иванович, мы с ребятами побывали во всех барах города, но о таком не слышали.
     * * *
     Вождь племени людоедов, отправляя гонца с донесением, не дал ему пакет, а заставил выучить текст наизусть. На случай захвата он вместе с гонцом послал сопровождающего.
     * * *
     Отправившись в командировку, жена оставила сына на попечение мужа. Утром тот просыпается, одевает малыша и ведет в детский сад. Привел в один – не берут, в другой – не берут. Идут в третий, но тут сын вдруг говорит:
     - Па, может, хватит уже меня водить, а то я в школу опоздаю!
     * * *
     Девушка садится в автомобиль для сдачи экзамена по вождению. Не успела усесться, как экзаменатор говорит:
     - Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
     - Как не сдала? – возмущается девушка. – Я же еще даже не ехала!
     - А как вы поедете, если уселись на заднее сиденье?!
     * * *
     Изрядно выпивший мужик едет в трамвае. Напротив стоит женщина. Долго так смотрит на него и начинает выговаривать:
     - Мужчина, вы же такой пьяный, просто кошмар. Как вам не стыдно. Ну вы же совершенно пьяный, отвратительно пьяный...
     Выслушав нелицеприятный монолог, пассажир внимательно осмотрел женщину с головы до ног и отвечает:
     - У вас оч-ч-чень кривые ноги, ну просто ужасно
     к-кривые ноги, отв-отв-ратительно кривые ноги, а вот я завтра буду т-трезвый...


15 Июля 2009 года	На веселой волне	Среда