НА ВЕСЕЛОЙ ВОЛНЕ

     Консилиум врачей пытается определить перспективы выздоровления больного, только что перенесшего тяжелейшую операцию.
     - Коллеги, я тоже понимаю: шансов у него мало, – делает заключение главный хирург госпиталя, – тем не менее вынужден сообщить вам, что лечение придется продолжить – обследования показали: у него еще есть деньги.
     * * *
     Дочка приехала в деревню к родителям.
     - А вы знаете, что ваш внук – вундеркинд, – хвастается она перед бабушкой и дедушкой.
     - Это как?
     - Представляете, он в одиннадцать лет уже школу окончил!
     - И чего?!
     - А ничего. В двенадцать в армию забрали...
     * * *
     Заболевшую пожилую женщину пришла проведать соседка. И прямо с порога говорит:
     - Ой, как хорошо, Петровна, что вы не встаете с постели и не видите, какой ужас творится у вашей дочки на кухне!
     * * *
     Председатель призывной комиссии задает вопрос новобранцу:
     - Вы хорошо стреляете?
     - Сигареты – отлично, из автомата – хуже...
     * * *
     Подвыпившие молодые люди рассуждают меж собой:
     - Интеpесно, как это аpмяне могут выдеpживать коньяк в течение пяти лет?
     - Да уж, вот у нас водка – максимум десять минут.
     * * *
     Страдающий желудком пациент обращается к врачу:
     - Доктор, а вы всех больных лечите клизмой?
     - Нет, не всех. Особо умных я лечу кровопусканием!
     * * *
     У директора фирмы день рождения. Подчиненные мучаются над текстом поздравительной открытки. И тут в комнату заходит один из признанных в коллективе стихотворцев. Все к нему:
     - Вадик, ты можешь сказать несколько слов про нашего шефа?
     - Тупой, самовлюбленный, бабник! – не задумываясь изрекает тот.
     Коллеги в восторге:
     - Молодец! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится к подчиненным.
     * * *
     В ресторане клиент обращается к официанту:
     - Голубчик, подберите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
     - Большое спасибо! А вам что-нибудь принести?
     * * *
     Шеф представляет подчиненным новичка:
     - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
     * * *
     Идет обсуждение сценария.
     - Сценарий мне понравился, – говорит автору режиссер, – надо только упростить некоторые диалоги, чтобы любому идиоту было понятно.
     - Договорились. Уточните только, пожалуйста, какие именно места вам не понятны?
     * * *
     В одном из павильонов ВВЦ идет представление продукции нового кирпичного завода.
     - Господа, перед вами новый небьющийся кирпич нашего завода, – говорит директор фирмы. – Он сделан из сверхпрочного материала. И сейчас вы в этом убедитесь...
     Тут появляется рабочий с кувалдой и с размаху бьет по кирпичу. Кирпич – вдребезги.
     - А вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич нашего завода изнутри.


29 Июля 2009 года	На веселой волне	Среда