Объявление:
«Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого».
* * *
Муж возвращается из командировки. Зашел в квартиру и сразу – к шкафу. Заглянул - никого. Посмотрел под кроватью - тоже пусто. Выбегает на балкон - и там никого. Возвращается в комнату, а тут жена ехидно так улыбается:
- Ну что, дорогой, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придется.
* * *
Старушка в автобусе сетует на то, что никто не уступает места:
- Да, перевелись у нас интеллигенты...
- Интеллигентов-то, бабушка, у нас пруд пруди, а вот местов нет.
* * *
Гаишник останавливает машину:
- Ваши права?
- Вот, пожалуйста.
- У вас с фотографией что-то не в порядке.
- Как так не в порядке? Вот он я, третий справа.
* * *
Рядом с гаишником вдруг останавливается машина. За рулем женщина.
- Вы почему остановились? - спрашивает постовой.
- Испугалась я, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, мадам, это шлагбаум.
* * *
Продвинутый драматург пытается пробить свое произведение:
- Прочитал вашу пьесу, - говорит режиссер, - но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в тексте нет мата.
В тексте нет. А зале будет.
* * *
После летних каникул, проведенных в деревне, сын делится впечатлениями:
- Ты знаешь, папа, бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, то вечером пряталась бабушка.
* * *
Две старушки на скомейке у подъезда наблюдают за происходящим:
- Смотрите, Спартаковна, как красиво бежит этот мужчина!
- Сразу видно, от женщины.
* * *
Студент на экзамене:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Согласен, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
* * *
Парикмахерская. Мастер стрижет клиента. Справа зайдет поработает. Слева. За всей этой процедурой внимательно следит кот - то слева зайдет за мастером, то справа.
- Похоже, кот у вас ученый?
- Да нет, он просто ухо ждет.
* * *
В ювелирном магазине:
- Милый, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Марина, это что, ультиматум?
- Нет, дорогой, это жемчуг.
|