На веселой волне

     В связи с глобальным кризисом в целях пополнения городского бюджета из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.
     * * *
     Дочь-студентка приезжает домой на каникулы и прямо с порога сообщает:
     - Мама! Hаконец-то у меня появился мальчик.
     - Я рада за тебя, доченька! И где он учится?
     - Да ты что, мама, ему же всего месяц.
     * * *
     Вечером в судовом журнале появилась запись: «Сегодня боцман был пьян. Капитан».
     - Капитан, - взмолился боцман, - у меня же был семейный праздник - 25 лет совместной жизни. Вычеркните запись.
     - Нет, пусть и другим наука будет!
     - Ну тогда я тоже напишу...
     - Пишите, что хотите, вы же знаете, что я не пью.
     На следующий день запись в судовом журнале гласила: «Сегодня капитан был трезв. Боцман».
     * * *
     Сын бизнесмена интересуется:
     - Па, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года или во время кризиса 2008 года?
     - В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой. Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
     * * *
     В автобусе едет мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, возмущается:
     - Мужчина, уберите свою собаку, а то по мне уже блохи ползают!
     - Шарик, - обращается к собаке хозяин, - отойди подальше, не видишь - у тети блохи!
     * * *
     В детском саду новичок рассказывает ребятишкам о своей семье:
     - Мою маму зовут Нина Владимировна Петрова, ее девичья фамилия Сидорова. А вот папину девичью не знаю...
     * * *
     В суде рассматривается дело о нецелевом расходовании бюджетных средств. Очаровательную женщину- бухгалтера спрашивают:
     - Вы знали, что вам полагается за такие действия?
     - Знала. Директор обещал штуку баксов и шубку.
     * * *
     В кабинет врача входит вполне здоровый на вид мужчина:
     - Доктор, со мной что-то не так. Работать не могу, по дому делать ничего не могу... Вы можете объяснить понятным языком, что со мной?
     - Если говорить понятным языком, то это обыкновенная лень!
     - Доктор, дорогой, а теперь скажите то же самое, пожалуйста, на латыни, чтобы я мог сообщить своей жене.
     * * *
     Посетитель ресторана, изучив меню, подзывает официанта:
     - Вы можете объяснить мне популярно, какая разница между бифштексом за сто рублей и бифштексом за двести?
     - Разница в том, что к бифштексу за двести мы даем более острый нож...
     * * *
     Муж с женой идут по улице. Навстречу - незнакомый господин. Поровнявшись с ними, он элегантно снимает шляпу и здоровается.
     - Ты видела, какой вежливый! - шепчет супруг на ухо жене.
     - Вежливый, - хмыкает та. - Зато храпит, как извозчик!


2 Сентября 2009 года	Без камуфляжа	Среда