На веселой волне

     В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин снимает трубку и слышит приятный женский голос:
     - Алло, это «Газпром»?
     - Девушка, вы мне льстите!
     * * *
     Босс солидной фирмы знакомится со своим новым шофером:
     - Как ваша фамилия?
     - Меня зовут Леша.
     - Я привык обращаться к шоферу только по фамилии.
     - А я боюсь, что вам будет не совсем удобно называть меня по фамилии, - потупившись говорит водитель.
     - Меня не интересует, что ты думаешь! - настаивает на своем шеф.
     - Моя фамилия - Любимый.
     - Поехали, Леша!
     * * *
     Малыш, посмотрев телепередачу, интересуется:
     - Папа, а почему дяди-синоптики дают ураганам женские имена?
     - Сынок, я не хочу говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь - сам поймешь...
     * * *
     Мужик, побывав у Черкизовского рынка, делится впечатлениями с товарищем:
     - Мне там одна цыганка погадала.
     - Ну и что нагадала?
     - Всего за 70 баксов я узнал, что я - лох.
     * * *
     В магазине встречаются две соседки. У одной на плече новая сумка.
     - Ой, Марина, какая у тебя красивая сумочка! - восхищается вторая.
     - Хотела купить себе брюки. Искала-искала, в одни не влезаю, в которые влезаю, не нравятся. Вот я и купила сумочку.
     * * *
     Гость говорит хозяйке:
     - Светка, у тебя такая классная прическа, тебе так идет!
     - Я тоже так думаю, - без лишней скромности соглашается та. - И вообще волосам нужен тщательный уход.
     Тут в разговор вмешивается пятилетняя хозяйская дочка:
     - Да, дядя, мама правильно говорит, она их каждый вечер перед тем как лечь спать, аккуратно уклыдывает в тумбочку.
     * * *
     В пожарной части звонит телефон. В трубке слышится пьяный голос:
     - Это п-пожарная?
     - Да.
     - П-пожарьте мне к-картошки.
     - Вообще-то мы не жарим, мы тушим!
     - Ну т-тогда потушите.
     * * *
     Жена обращается к мужу:
     - Милый, сегодня воскресенье. Ты можешь сводить ребенка хотя бы в туалет?


23 Сентября 2009 года	На веселой волне	Среда