Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, мотивируя это тем, что она и так красивая.
     * * *
     Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
     - Итак, по лестнице мужчина всегда идет перед дамой. Иванов, расскажи нам, почему он так делает?
     - Потому, что дама не знает, на каком этаже он живет.
     * * *
     Жена подходит к мужу:
     - Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
     - О, ты уже знаешь, что такое карбюратор?! - удивляется муж. - Ну а где твоя машина?
     - В озере...
     * * *
     Собрались мужики выпить. Говорят одному:
     - Давай, Серега, наливай!
     - Не могу, руки трясутся, - отвечает тот.
     - Ну, тогда колбасу порежь.
     - Я же вам говорю: руки трясутся!
     - А что ты вообще можешь? - возмущаются собутыльники.
     - Только посолить могу.
     * * *
     Идет судебное разбирательство.
     - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии, - делает заключение прокурор.
     - Нечего меня захваливать, все равно не признаюсь! - говорит подсудимый.
     * * *
     На тротуаре валяется пьяный мужик. Проходя мимо, молодая мама говорит дочке:
     - Видишь, дядя лежит?
     - Вижу.
     - А знаешь, почему он тут лежит?
     - Нет, не знаю.
     - Потому, что дядя не хотел работать! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать...
     * * *
     Шеф делает выговор подчиненному:
     - Мне докладывают, что вы ходите в синагогу и молитесь о повышении зарплаты...
     - Да, хожу, а шо, таки нельзя?
     - Можно, но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
     * * *
     Солдат пишет письмо домой своей молодой супруге: «Мариночка, мне надо немного денег на сигареты и т.д. Думаю, тысячи три хватило бы на этот месяц».
     Вскоре в часть приходит ответ: «Дорогой Дима, высылаю 300 рублей на сигареты. А «и т.д.» ждет тебя дома бесплатно».
     * * *
     Встречаются два программиста.
     - Ты чего такой грустный? - спрашивает один.
     - Да вот что-то с досом.
     - Виснет, глючит?
     - Да нет, просто дасморк!
     * * *
     Один дачник спрашивает другого:
     - А чего это ты, Вован, посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
     - Нефть нашел, вот теперь качаю потихоньку!