НА ВЕСЕЛОЙ ВОЛНЕ

     Программист, устроившись в школу преподавателем русского языка, дает первый урок:
     - Итак, запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится.
     * * *
     Мать наставляет дочку-подростка:
     - Машенька, бери пример с меня: я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
     - Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает! - ужасается девочка.
     * * *
     Лишь приступив к разделу имущества, супруги поняли, как много у них было общего.
     * * *
     Хорошенькая кассирша приходит к хозяину бара с просьбой дать ей отпуск:
     - Мне надо отдохнуть и привести себя в порядок, потому что я явно не в лучшей форме.
     - Что за чепуха, красавица ты наша! - восклицает шеф.
     - Совсем не чепуха, - вздыхает кассирша, - если мужчины стали считать сдачу...
     * * *
     Совет бывалого лоботряса:
     «Если тебе поручили работу, откажись от нее. Не можешь отказаться - переложи на другого. Не можешь переложить - сделай ее так, чтоб другой раз не поручали.
     * * *
     Маленький мальчик, невольно ставший свидетелем ссоры родителей, подходит к заплаканной маме.
     - Мама, сколько ты уже замужем?
     - Шесть лет, сынок.
     - А сколько тебе еще осталось?
     * * *
     Тамада, открывая свадебное пиршество, объявляет:
     - Дорогие друзья! За этим столом собрались только самые близкие и самые родные люди, поэтому будет трудно спровоцировать драку. Но я профессионал!
     * * *
     Двое пьяненьких мужиков с трудом продвигаются вдоль улицы. При этом один еще идет, держась за забор, а второй перемещается на четвереньках.
     - Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
     - Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
     * * *
     Мужика судят за браконьерство.
     - Как же вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопятого кулика? - с возмущением говорит судья.
     - Я отвечу, - повернувшись к судье, шепчет подсудимый, - только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
     - Но в зале много женщин, откуда я знаю, которая ваша? - шипит судья.
     - Вот и я не знал, который из этих проклятых куликов желтопятый!
     * * *
     Больной после выписки заходит к врачу:
     - Огромное вам спасибо, доктор! Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
     - Прекрасненько, Петр Петрович! Да, чуть было не забыл: дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал...
     * * *
     Сын, придя из школы, говорит отцу:
     - Па, я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
     - Почему ты так решил?
     - А она снова хочет тебя видеть.


9 Декабря 2009 года		Среда