Жена говорит мужу:
     - У меня для тебя две новости: плохая и хорошая.
     - Ну и что за новости?
     - Я от тебя ухожу.
     - Так, так... А плохая?
     * * *
     Почему искусственные неровности называются «лежачими полицейскими», а не лежачими гаишниками?
     Потому что они не берут денег.
     * * *
     Пожилой мужчина жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
     - К сожалению, ничем не могу помочь,
     - говорит врач, осмотрев больного, - старость есть старость.
     - Вот уж не думал, что мое левое ухо старше правого! - удивляется пациент.
     * * *
     Из телефонного разговора:
     - Алло, это Одесса?
     - А вы как думаете?
     - Это Рабинович?
     - А что?
     - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
     - И все мне?!
     - Вы знаете, сколько за ним долгов?
     - Послушайте, куда вы звоните?
     * * *
     Молодой человек обращается к служащему банка:
     - Вы даете кредиты под честное слово?
     - Без проблем...
     - А если я не верну?
     - Вам же будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
     - Ну, когда это еще будет!
     - Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.
     * * *
     Разговаривают две подруги
     :
     - Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать похабный анекдот. Так я его за дверь выставила.
     - Молодец! Правильно сделала.
     - Да, но и все гости за ним поперлись, чтобы услышать окончание.
     * * *
     Первый урок в первом классе. Учительница подробно объясняет малышам, как надо себя вести:
     - Дети, на уроке нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
     Мальчик на задней парте тут же тянет руку.
     - Ты что-то хочешь спросить? - подходит к нему учительница.
     - Нет, я просто так. Проверяю, как система работает.
     * * *
     Жена обращается к мужу:
     - Нам с тобой нужно серьезно поговорить.
     - Хорошо, ты начинай, а я пока в магазин заскочу.