На веселой волне

     Выслушав длинную речь адвоката, судья несколько смущенно заметил:
     - Если я правильно вас понял, то мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
     * * *
     Объявление:
     «Продам автомобильную сигнализацию Stаrlinе А9. Нераспечатанная, в упаковке, недорого.
     Р.S. Не успел поставить».
     * * *
     В магазине покупатель обращается к продавщице:
     - У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
     - Что за чушь!
     - Ага, чушь! А конфеты «Птичье молоко», выходит, не чушь!
     * * *
     Объявление на дверях подъезда:
     «Новый русский снимет квартиру в вашем доме. Чистоту и порядок в районе гарантирую».
     * * *
     Мать делает выволочку дочери-студентке:
     - Говори сейчас же, где ты была всю ночь?
     - На лекции.
     - Какая лекция до четырех часов утра?!
     - Да, до четырех. Потому что лектор оказался заикой.
     * * *
     Побывав на родительском собрании, отец выговаривает сыну:
     - Ваня, ну когда ты, наконец, исправишь свои двойки?
     - Папа, я каждый день пытаюсь это сделать. Но учительница, как назло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
     * * *
     Доктор, усадив пациента в кресло, говорит:
     - Ну что же, приступим. Курите?
     - Не совсем.
     - Не совсем? Это как?
     - Ну, я пассивный курильщик. Другие курят, а я дышу.
     - А-а, понимаю. Так, дальше. Сексом занимаетесь?
     - Не совсем...
     * * *
     К охотнику пришли гости. С интересом рассматривают трофеи.
     - Какая классная голова тигра висит у тебя на стене! - восхищается один. - Сколько раз ты в него стрелял?
     - Десять.
     - Десять?!
     - Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха.
     * * *
     Учительница спрашивает ученика:
     - Петров, ты почему вчера не был в школе?
     - А у нас было прибавление в семье.
     - Да? Братик или сестричка?
     - Что вы, Марья Ивановна! Мама наконец вышла замуж!


20 Января 2010 года	Без камуфляжа	Среда