Из отчета комиссии ЖКХ:
     «Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод».
     * * *
     Женатый спрашивает холостяка:
     - Слушай, а о чем все-таки мечтает ваш брат?
     - Ну, например, многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
     - Да?! Выходит, о том же, о чем и многие женатые.
     * * *
     Поймал мужик золотую рыбку:
     - Хочу маленький заводик, дом, машину.
     - Хорошо, - отвечает рыбка. - Но в кредит или по лизингу?
     - В таком случае и у тебя есть выбор: на сливочном или на растительном...
     * * *
     Встречаются две подружки. Одна говорит:
     - Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
     - Потрясающе.
     - А еще он пообещал мне купить машину «Феррари».
     - Потрясающе.
     - А еще мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
     - Да вот пошла на курсы культуры речи и вместо слова «афигеть» научилась говорить «потрясающе».
     * * *
     Судья обращается к истцу:
     - Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
     - Правда.
     - Тогда на что вы жалуетесь?
     * * *
     Спустя неделю после свадьбы подружки спрашивают невесту:
     - Ну как жизнь?
     - Вообще-то неплохо. Но мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.
     * * *
     Дальнобойщик устроился на работу в ГАИ. В порядке проверки его и более опытного напарника посылают на трассу, что называется, покалымить. После смены командир спрашивает:
     - Ну как успехи?
     - Какие там успехи! - отвечает опытный. - Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
     * * *
     Старшина обращается к новобранцам:
     - Итак, бойцы, кто желает поехать на расчистку стрельбища от снега?
     Двое делают шаг вперед.
     - Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!