Восьмое марта. Командир роты ходит взад-вперед по казарме вне себя от ярости.
     - Случилось что-то, товарищ капитан? - осторожно интересуется старшина.
     - Не то слово! - вскинулся ротный. - Только что мне позвонил рядовой Сидоров и попросил продлить ему самовольную отлучку!
     * * *
     К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
     - Полный бак и поскорей!
     - Одну минуту, мадам! Только сначала выключите мотор.
     - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
     * * *
     Начмед бригады обращается к комбригу:
     - Товарищ полковник, я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Петрову.
     - Почему вы так считаете?
     - С ее появлением у нас катастрофически растет число больных.
     * * *
     Спустя некоторое время после свадьбы друзья встречают молодожена на улице.
     - Слушай, Серега, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце! - говорит один.
     - Да... И женился я не на той девушке, - грустно замечает новоиспеченный муж.
     * * *
     Женатый спрашивает холостяка:
     - Слушай, старина, а почему ты никак не женишься?
     - Честно признаться, я все время думаю о твоей жене.
     - Ну ты и подонок!
     - Да я не в том смысле. Просто опасаюсь, как бы и мне на такую не нарваться.
     * * *
     Юноша, купив обручальное кольцо, обращается к пожилому ювелиру:
     - Пожалуйста, сделайте гравировку: «Тане от Васи».
     - Я бы посоветовал вам, молодой человек, написать короче: «От Васи». Мало ли... - философски заметил мастер.
     * * *
     Врач, встретив знакомую даму, интересуется:
     - Помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я выписал на той неделе?
     - Да, доктор, я их добавила ему в салат. Они сработали буквально через пять минут!
     - Ну и как, вы довольны?
     - В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...
     * * *
     В супермаркете женщина подходит к кассе, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри... пульт от телевизора.
     - Простите, - полюбопытствовал кассир, - вы все время носите с собою пульт?
     - Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
     * * *
     Совет молодому человеку:
     - Если вы на 8 Марта пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
     * * *
     Надпись на зеркале: «Другие не лучше».