На веселой волне

     Заглядывая в чемодан пассажира с прибывшего рейса, таможенник говорит:
     - Итак, уважаемый, давайте сразу определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
     * * *
     В парке милиционер пытается поднять лежащего на скамейке мужика. Тот сопротивляется.
     - В чем дело? - возмущается страж порядка.
     - Я заплатил все налоги и теперь спокойно сплю на лавочках, скамеечках, в садах и парках, - отвечает законопослушный гражданин.
     * * *
     Гаишник останавливает машину дачника:
     - Так, штраф - 50 рублей!
     - У меня только сотенная, не разменяете?
     - А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
     * * *
     Старушка, стоя перед прилавком в овощном магазине, сокрушается:
     - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
     - Берите, бабуля, - успокаивает ее продавщица, - я так взвешу, что донесете.
     * * *
     Новый учитель истории провел первый урок.
     - Ну и каковы ваши впечатления, коллега? - поинтересовался директор школы.
     - Не знаю что и сказать, - смущенно говорит историк. - Решив проверить уровень знаний в классе, спросил: «Дети, кто взял Бастилию?»
     - И что они ответили?
     - Мы не брали...
     - Да не расстраивайтесь вы так! - успокоил молодого педагога директор. - Если не вернут, в конце года спишем.
     * * *
     В суде рассматривается дело об ограблении. Судья-женщина обращается к обвиняемому:
     - Объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
     - Ну, до чего же вы, женщины, все одинаковые, - улыбнулся медвежатник, - вот и моя об этом перво-наперво спросила...
     * * *
     Больной с мольбой в голосе говорит хирургу:
     - Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?!
     - Будем, будем, - отвечает врач, - мне тоже семью кормить надо!
     * * *
     Друзья обмениваются житейскими новостями.
     - Представляешь, - говорит один, - на прошлой неделе в глаз моей жене попала песчинка, так поход к окулисту обошелся мне в 600 рублей!
     - Какие мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, так это стоило мне 3.000 долларов!
     * * *
     После просмотра очередного сериала жена обращается к мужу:
     - Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я была бы какой женой - самой любимой, самой красивой?..
     - Самой ленивой.
     - Почему?
     - А где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?


10 Марта 2010 года	Без камуфляжа	Среда