Самый простой способ борьбы с пробками – разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и будут ездить на автобусе.
     * * *
     В пункт приема стеклотары заходит затрапезного вида мужичок и спрашивает:
     - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
     - Нет, сэр, – отвечает приемщица.
     * * *
     Учитель отобрал у ученика «Плейбой» и говорит:
     - Так, молодой человек, хотелось бы видеть ваших родителей.
     - Нет проблем! Смотрите страницы 40 – 42!
     * * *
     На призывной комиссии:
     - Рост?
     - 182.
     - Вес?
     - 84.
     - Спирометрия?
     - А что это такое?
     - Ну, выдуваешь сколько?
     - А, литра два...
     - А в книжке написано четыре...
     - Дак это по праздникам.
     * * *
     Малыш говорит матери:
     - Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
     - Почему, сынок?
     - Я вчера им обещал!
     * * *
     Приобретя несколько лотерейных билетов, жена говорит мужу:
     - Если выиграю, куплю себе новое пальто с воротником из норки!
     - А если не выиграешь? – съехидничал муж.
     - Тогда ты мне его купишь!
     * * *
     В деревне к старику, сидящему на скамейке, подходит парень с папкой каких-то бумаг.
     - Что, пенсию принес, сынок? – любопытствует дедуля.
     - Нет, я счетчик.
     - Это как же?
     - Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько людей проживает в России.
     - Ну, милок, со мной только время терять – я и понятия не имею...
     * * *
     Покупатель читает надпись на упаковке: «Яйцо отборное».
     - У кого отбирали-то? – иронизирует он, обращаясь к продавщице.
     - У кур, разумеется, – отвечает та.
     - А они не сопротивлялись? – продолжает покупатель.
     - Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.
     ***
     Жена с мужем ругаются, стоя на балконе.
     - Все, теперь тебе не удастся меня отговорить! – сквозь слезы кричит она. – Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!