На веселой волне

     В сельхозакадемии идет выпускной экзамен:
     - Итак, вы - директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины выдвинете в свое оправдание?
     - Ну, плохие погодные условия...
     - А что-нибудь посвежее?
     - Ну, забыли посадить.
     * * *
     У фермера на бахче стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: «В одном из арбузов - крысиный яд!»
     На следующий день хозяин смотрит - все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь - в двух!»
     * * *
     Компьютерщик возвращается поздно домой. В подворотне его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
     - Гони деньги!
     «Провайдеры», - подумал запоздалый прохожий.
     * * *
     На улице такой туман, что женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю:
     - Какого черта вы так резко тормозите?
     - Простите, но я заехал в свой гараж, - разводит руками мужчина.
     * * *
     Пациент приходит на прием к психиатру:
     - Доктор, по-моему, я страдаю манией величия!
     - Да что ты знаешь о мании вели
     чия, жалкий человечишка!
     * * *
     На одесском вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
     - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
     - Анекдоты, пожалуйста, - обращается к нему покупатель, протягивая мятую купюру.
     Продавец смотрит купюру на свет, прячет ее в карман и говорит:
     - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
     * * *
     В косметический салон вваливается разъяренный клиент и заявляет:
     - Безобразие! Я записывался в солярий на два часа, а меня выставили через пятнадцать минут!
     - По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут, - спокойно объясняет ему хозяйка салона.
     - Не знаю, что там у вас в инструкции, - продолжает бушевать клиент, - но мне надо завтра с моря вернуться...


19 Мая 2010 года	Без камуфляжа	Среда