На веселой волне

     Жена в слезах говорит мужу:
     - Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить в день рождения, а ты все равно про него забыл!
     * * *
     Пожилая дама заказывает художнику портрет:
     - Вы сможете точно передать цвет моего лица?
     - Думаю, что смогу, - уверяет художник. - Ведь я давно уже покупаю краски в том же магазине, что и вы.
     * * *
     Объявление в рубрике «Ищу работу»:
     «Бесплатно поучаствую в съемках рекламы пива. Меньше 20 дублей не предлагать. Мой адрес: baltika@kozel.pju».
     * * *
     На прием к дантисту приходит пациент и сразу же вытаскивает из кармана бумажник.
     - Но вы мне сегодня не должны платить, - говорит врач.
     - А я и не собираюсь платить, доктор. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
     * * *
     Инспектор останавливает «Жигули» и сурово спрашивает водителя:
     - Чем вы объясните превышение скорости на дороге у поселка Бухалово?
     - Тем, что там живет моя теща.
     * * *
     В кабинете психоаналитика сантехник устанавливает раковину.
     - Все, я закончил, - говорит он. - С вас пять тысяч рублей.
     - Вам нужны деньги? - вкрадчиво с
     прашивает доктор.
     - Да.
     - Вы хотите об этом поговорить?..
     * * *
     Из объявления:
     «Потомственный системный администратор Роман. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска».
     * * *
     Женился старый холостяк. Друзья интересуются:
     - Ну и как жена?
     - Да кошмар.
     - Что такое?
     - Ходит каждый день по барам, по пивным, по барам, по пивным...
     - Крепко выпивает?
     - Да нет. Меня ищет.
     * * *
     Из электронной почты:
     «Привет, дорогой! Мой муженек наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел для меня почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: zhena@zhisni.net».
     * * *
     Из разговора футбольных фанатов:
     - Слышал, наша сборная решила не ехать на чемпионат мира по футболу?
     - И правильно! Какой смысл? Все равно все игры по телевизору покажут!
     * * *
     Студент, провалив экзамен, пытается разжалобить профессора:
     - Профессор, мне кажется, я не заслуживаю двойки!
     - Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет.


25 Августа 2010 года	Без камуфляжа	Среда