На веселой волне

     Муж уходит на работу. Не успев шагнуть за порог, возвращается, снова чмокает жену в щечку и говорит:
     - Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!
     - Да, милый?
     - Перед моим приходом не забудь вынуть пиво из холодильника.
     * * *
     Заметив, что один из студентов периодически опаздывает на лекции, профессор раздраженно спрашивает его:
     - Вы служили в армии?
     - Да, профессор.
     - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
     - В таких случаях он говорил: «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»
     * * *
     Разговор в кабинете врача:
     - Доктор, меня мучает бессонница, что вы посоветуете?
     - Советую принять слабительное.
     - И что, я от него усну?
     - Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.
     * * *
     Один мужик говорит другому:
     - Все, Серега, я столько начитался о вреде алкоголя и курения, что решил бросить.
     - Что именно: пить или курить?
     - Читать.
     * * *
     Учительница русского языка, просмотрев тетрадь ученика, говорит:
     - Так, Иванов, завтра ты приходишь в школу с дедушкой!
     - Вы хотите сказать – с отцом?
     - Нет, именно с дедушкой. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
     * * *
     В стельку пьяный мужик, которого приволокли в отделение милиции, возмущается:
     - Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
     - Вы доставлены в отделение как участник пьяного дебоша, – отвечает сержант.
     - Ну-у-у, так это меняет дело! – восклицает пьяный, потирая руки. – Когда начинаем?
     * * *
     Утром муж будит жену:
     - Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
     - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду, – ворчит супруга, поворачиваясь на другой бок.
     * * *
     Одна медсестра, указывая на перебинтованного больного, спрашивает у другой:
     - Кать, это тот боксер, которого вчера сбил мотоциклист?
     - Нет, это тот мотоциклист.
     * * *
     Засидевшийся в вагоне-ресторане пассажир ищет свое купе. Проводник пытается ему помочь:
     - Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?
     - Да, точно помню – в окне была видна березовая роща!
     * * *
     Муж приходит домой далеко за полночь.
     - Ты посмотри, который час! – набрасывается на него жена.
     - Без десяти двенадцать, – с трудом выговаривает супруг.
     - Без десяти двенадцать? Так набрался, что не видишь, что уже два часа ночи!
     - Так два – это и есть без десяти двенадцать!


15 Сентября 2010 года	На веселой волне	Среда