Беседуют подруги:
- Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
- Ну и что же?
- Я и не подозревала, что он такой приятный собеседник!
* * *
В зал суда, где судят квартирного вора, заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и умоляет:
- Расскажите! Ради бога, расскажите! Я буду просить, чтобы вас помиловали, только расскажите, как вам удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену?
* * *
В кабинет врача входит тщедушного вида мужичок и говорит:
- Доктор, вчера вы говорили, что прописали мне эти таблетки для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
* * *
Свекровь отчитывает невестку:
- Ну что ты за женщина? Полы не умеешь мыть, плохо готовишь, сына моего пилишь! Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили, - парирует невестка.
* * *
Вечером доктор с женой дома смотрят телевизор. Звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос коллеги:
- Приезжай, нам одного не хватает пулю расписать.
- Сейчас буду...
- Что, серьезный случай? - с тревогой спрашивает супруга.
- Очень серьезный. Там уже три врача!
* * *
После свадьбы молодая жена допытывается у мужа:
- Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
- Конечно, а почему бы и нет, ведь я любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!
* * *
Имеющий российское гражданство индеец приходит в паспортный стол и заявляет:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Потому что оно очень длинное и непривычное для россиян.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно, длинновато. А какое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх.
* * *
Ссорятся муж с женой:
- Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! - говорит она.
- Ага, а я на тебя - лучшие страницы своей чековой книжки!

|