На веселой волне

     Записав сына в секцию картинга,
     отец спрашивает его:
     - Ну и чему вас учили на первом занятии?
     - Обливаться шампанским.
     * * *
     Из объявления:
     «Ансамблю народной песни требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эге-ге-гейщики».
     * * *
     Заглянув в гараж соседа, мужик интересуется:
     - Слышь, Вася, а зачем это ты зеркало здесь повесил?
     - Ну как... Всегда будет с кем выпить!
     * * *
     Бабушке поставили новый слуховой аппарат.
     - Ну и как он работает? - спрашивает ее доктор во время очередного осмотра.
     - Отлично! - отвечает бабуля. - Вот уже три раза завещание изменила...
     * * *
     На стене планетария кто-то нацарапал:
     «Есть ли вообще на этой планете разумные существа?»
     Через неделю появляется ответ:
     «Есть! Но мы здесь только для дозаправки».
     * * *
     Жара. Один изнывающий от жажды сотрудник говорит другому:
     - Рома, хочешь холодненького пивка?
     - Спрашиваешь!
     - Я не спрашиваю, я издеваюсь...
     * * *
     Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
     - Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
     - И давно у него начался этот бред? - спрашивает врач у медсестры.
     * * *
     Воспитательница детского сада делится своими наблюдениями на родительском собрании:
     - Вот говорят, что наши дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Между тем мы провели опрос, и он показал, что Чебурашка занимает третье место по популярности.
     - А как был поставлен вопрос? - поинтересовалась одна дама.
     - «Кто ваш любимый покемон?»
     * * *
     Настоящий бухгалтер - это человек, который на вопрос: «Сколько будет дважды два?», отвечает: «А сколько вам нужно?»
     * * *
     Папа пятиклассника звонит к соседу:
     - Семеныч, ты сделал за сына домашнее задание по математике?
     - Сделал
     - Дай списать.
     * * *
     Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос сообщает:
     - Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги - под аквариумом.


6 Октября 2010 года	Без камуфляжа	Среда