На веселой волне

     Муж говорит жене, засидевшейся за компьютером:
     - Дорогая, пора спать!
     - Ты ложись, дорогой, – отвечает та, не оборачиваясь. – У меня ещё по хозяйству дел полно: форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...
     * * *
     На уроке биологии учительница спрашивает:
     - Петрова, что ты знаешь о культурных растениях?
     - Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются.
     * * *
     Встречаются два друга:
     - Представляешь, я вчера с Мариной целовался!
     - Ну вот, а говорил, что не пьёшь...
     * * *
     Жена с возмущением говорит своему припозднившемуся мужу:
     - От тебя так спиртом несёт, что дышать невозможно, пил опять?
     - Что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил...
     - Ну и что?
     - Ну и забродил.
     * * *
     Купили дед с бабкой приёмник для проводной радиосети, воткнули в розетку на 220 вольт и ждут. В ответ тишина, только дымок пошёл.
     - Дед, а чегой-то они там молчат? – забеспокоилась старуха.
     - Тихо, ты! – прикрикнул на неё дед. – Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут.
     * * *
     Отец наставляет подрастающего сына:
     - Сынок, никогда не пытайся утопить горе в вине.
     - Почему, папа?
     - Потому, что оно отлично плавает.
     * * *
     Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, а через пять минут возвращается и снова кладёт все на счёт.
     - Зачем же вы снимали? – спрашивает оператор.
     - Да я, сынок, пересчитала только...
     * * *
     Отец обнаружил в дневнике запись:
     «Ваш сын неадекватно ведёт себя на уроках, примите меры».
     В ответ он тут же написал:
     «Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать окружающий мир».
     * * *
     Выписавшись из больницы, благодарный пациент приходит к психиатру:
     - Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?
     * * *
     Две подруги выясняют, кто из них красивее. В конце концов, когда все аргументы уже исчерпаны, одна из них «выстреливает»:
     - А я красивее тебя на сто граммов водки!
     * * *
     Посмотрев телепередачу о здоровой пище, сын спрашивает у отца:
     - Папа, а правда, что от мяса стареют?
     - Да, сынок, после восьмидесяти лет.
     - А без мяса?
     - После сорока...


8 Декабря 2010 года	Без камуфляжа	Среда