На веселой волне

     В отделении милиции раздаётся телефонный звонок:
     - Алло, это полиция?
     - Нет, это милиция.
     - Хорошо, тогда я перезвоню попозже...
     * * *
     Полезные советы для молодожёнов:
     1. Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует.
     2. Поздравляя жену с 8 Марта, главное - не перейти на крик.
     * * *
     В номер московской гостиницы, где проживает англичанин, входит официант с подносом в руках:
     - Ваш английский завтрак, сэр.
     - Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
     - Ваше здоровье, сэр!
     * * *
     Закоренелый холостяк приходит к врачу с жалобой на бессонницу. Осмотрев его, тот говорит:
     - Вот вам лекарство, принимайте по три чайные ложки в день.
     - Доктор, но у меня дома всего две чайные ложки...
     * * *
     Накануне Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его уложили спать. Проснувшись, он начал хныкать.
     - Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран, - говорит ему бабушка.
     - Здорово! - обрадовался внук. - Теперь у меня будет два крана.
     - Почему два? - удивилась бабуля.
     - А второй я нашел у тебя под кроватью.
     * * *
     Муж, как обычно, читает газету перед телевизором, жена на кухне моет посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 Марта, а подарок не куплен.
     - Дорогая, оставь посуду, сегодня ведь восьмое, домоешь завтра, - кричит супруг, не отрываясь от газеты.
     * * *
     Разговаривают два психиатра.
     - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности, - говорит один из них.
     - Да? И что же это за случай?
     - Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них платить мне за лечение.
     * * *
     Вечером под Новый год в квартире раздаётся звонок, и на пороге появляется Дед Мороз. Маленький мальчик выбегает ему навстречу:
     - Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принёс?
     - Принёс! Принёс! Неси быстрей штопор!
     * * *
     Мужчина советуется со знакомым врачом:
     - Говорят, если человек выпил, то сосуды у него расширятся. Это правда?
     - Ну, в общем, да - расширятся.
     - Соответственно, давление снизится?
     - Ну снизится, конечно.
     - Вот это мне и нужно!
     - Да, но ведь потом сосуды все равно сузятся.
     - А вот этого я уже не допущу!
     * * *
     Сдав экзамен на права, девушка спрашивает у инструктора по вождению:
     - Какую машину вы посоветовали бы мне купить?
     - Стиральную!


15 Декабря 2010 года	Без камуфляжа	Среда