На веселой волне

     Полезный совет:
     «Когда вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведёте его на висящую на стене двустволку».
     * * *
     Молодой человек смущённо говорит возлюбленной:
     - Дорогая, я должен тебе кое в чём признаться.
     - В чём же? - насторожилась девушка.
     - Я женат...
     - Как же ты меня напугал! Я уж подумала, что у тебя угнали автомобиль!
     * * *
     Разговор у книжного киоска:
     - А я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
     - Почему?
     - Чертовски интересно, с чего всё началось.
     * * *
     По окончании благотворительного вечера хозяин фирмы-устроителя сообщил присутствующим:
     - Дамы и господа! Все собранные нами средства пойдут на утреннее восстановление участников вечера.
     * * *
     Из объявления:
     «Приятная, умная, красивая девушка с голубыми глазами расскажет вам в уютной, интимной обстановке, почему все мужики сволочи и как она вас терпеть не может».
     * * *
     Два пожилых мужика, сидя на скамейке, вспоминают молодость:
     - Вот раньше, помню, стоило только увидеть красивую девушку, как тут же сердце затрепыхается, появляется огонёк в глазах...
     - А сейчас?
     - А сейчас я не вижу таких красивых девушек.
     * * *
     Посетитель ресторана с возмущением говорит официанту:
     - Сколько можно ждать? Я, конечно, понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, что это требует времени, но я всего лишь попросил солёных орешков. Неужели их так долго солить?
     - Уже посеяли, скоро созреют, - учтиво улыбнулся официант.
     ***
     Встречаются двое студентов литинститута - первокурсник и выпускник.
     - Ты что такой озабоченный? - интересуется старший.
     - Да вот получил задание составить словарь местных диалектов.
     - Нет ничего проще, коллега! Я в своё время поступал так: приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков пару бутылок водки, а потом стоял и записывал.
     * * *
     Муж с женой смотрят фильмы ужасов.
     - Ой, мамочка! - восклицает вдруг супруга, закрывая лицо руками.
     - Что, тёща? - подхватывается муж. - Похожа...
     * * *
     Мать делает выговор своему пятилетнему сыну:
     - Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
     - Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.
     * * *
     Из писем Деду Морозу:
     «Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год дарить мне ничего не надо. Ну разве что подари мне три вишенки. Положи их, пожалуйста, в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино «Золотой Шар». Я буду там всю ночь».


12 Января 2011 года	На веселой волне	Среда