На весёлой волне

     Пятилетний внук, гуляя с бабушкой в парке, говорит:
     Ба, мне сегодня приснилось, что ты купила мне маленькую шоколадку.
     А вот будешь себя хорошо вести, тебе приснится, что я купила большую шоколадку.
     * * *
     В адвокатской конторе рассматривают завещание одного очень богатого господина.
     - Прежде чем огласить завещание господина Н., я хотел бы задать вопрос его жене, - говорит адвокат. - Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
     * * *
     Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
     - В чём дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю, который уже более часа выбирает обувь?
     - Очень трудный случай, шеф, - отвечает девушка. - Этот господин - музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипели бы в одной тональности.
     * * *
     Из объявления в подъезде дома:
     «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена вода. Чтобы было не так обидно, за отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме».
     * * *
     Экскурсовод знакомит группу польских туристов с достопримечательностями города. Проходя мимо памятника Сусанину, он из соображений этики попытался ненавязчиво отвлечь их внимание на другой объект. Но один дотошный господин всё-таки поинтересовался, кому был поставлен этот памятник?
     - Первому экскурсоводу, - тактично ответил молодой человек.
     * * *
     Один сотрудник фирмы говорит другому:
     - Ходят слухи, что шеф собирается провести большое сокращение штата.
     - Нас это не касается. Просто он поругался с женой и пригрозил уволить всех её родственников.
     * * *
     Возмущённый посетитель подзывает официанта:
     - И это вы называете крепким кофе?
     - Да, конечно, иначе вы не были бы так возбуждены после первого глотка.
     * * *
     Из наблюдений:
     Последняя стадия опьянения налогового инспектора - вышел из ресторана и опечатал за собой дверь.
     * * *
     Приходит мужик в цирк устраиваться на работу.
     - Ну и чем же вы хотите нас удивить? - интересуется директор.
     - У меня есть потрясающий номер с секретом: представляете, тигр играет на гитаре, а крокодил поет.
     - Действительно, номер интересный, - говорит директор после просмотра. - Но всё-таки в чём тут секрет?
     - А секрет в том, что тигр и играет, и поёт; а крокодил только рот открывает.


9 Февраля 2011 года	Без камуфляжа	Среда