Клиент приходит в мастерскую по ремонту часов и говорит мастеру:
- Неделю назад вы починили мои часы и сказали, что они меня переживут, но часы остановились уже через два дня!
- Знаете, вы в тот раз так плохо выглядели...
* * *
Встречаются бывшие одноклассники.
- Давай колись, Вован, чем занимаешься? - спрашивает один.
- Да так, Колян, дуру гоню.
- Чем!?
- Официальный дистрибьютор компании «ДУРУ» на российском рынке.
* * *
Вахтёрша говорит мужчине, опоздавшему к началу оперы:
- Проходите в ложу, только тихо.
- А что, уже все спят?
* * *
Брачное объявление:
«Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Сидорова Петра Ивановича - скотины!»
* * *
Актёр, которому предлагают участвовать в съёмках опасного эпизода, с тревогой спрашивает режиссёра:
- Послушайте, а этот канат не оборвётся?
- Молодчина! - восклицает режиссёр. - Отличная идея!
* * *
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу (...)?
- Да, там имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!
* * *
Как-то попал новый русский в больницу после побоища. Врач осмотрел его и говорит:
- Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!
- А как же я с братвой разговаривать-то буду?
* * *
Мужик заходит в офис одной компании и восхищается:
- Как хорошо тут у вас, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто? - интересуется секретарша.
- А я, собственно, из налоговой, пришёл красоту вашу описывать.
* * *
Объявление:
«Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации».
* * *
Один новый русский приглашает другого в гости. Тот ходит, рассматривает всё и говорит:
- Ну, большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелковато, ты что, денег жалеешь?
- Да ты погоди судить, - отвечает хозяин, - мы ещё из лифта не вышли...

|