Утром мужик, поёживаясь, выходит на кухню и жалуется:
     - Что-то зябко мне, хотя вроде бы уже и весна на дворе...
     - На вот выпей, а то ещё замёрзнешь, - подает ему супруга стакан водки.
     - Слушай, опорожнив стакан, - говорит муж, - а давай махнём жить куда-нибудь в Якутию!
     * * *
     На репетиции оркестра дирижёр недоволен игрой ударников:
     - Если музыкант не может ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
     - А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром, - слышится чей-то шёпот из оркестра.
     * * *
     Женщина за рулём с возмущением говорит сидящему рядом мужу:
     - Посмотри, что вытворяет этот тип: он уже десять минут бежит перед нашей машиной!
     - Ты, конечно, поступай как хочешь, - отвечает супруг, - но я бы на твоём месте всё-таки съехал с тротуара.
     * * *
     Звонок в общество защиты животных:
     - Приезжайте скорее, у нас проблема!
     - А что случилось?
     - Почтальон влез на дерево возле дома и вот уже целый час последними словами оскорбляет мою собаку...
     * * *
     Жена пытается урезонить мужа-выпивоху:
     - Каждый вечер ты
     пьяный, денег домой не приносишь. Сходи на кладбище, посмотри, сколько там мужиков твоего возраста лежит.
     На следующий день супруг возвращается под вечер снова навеселе и сообщает:
     - Обошёл всё кладбище, читал надписи на ленточках венков. Чего там только нет: от тёщи, от жены, от соседей, от друзей... А вот от водки никто не умер!
     * * *
     Сын приходит из школы, родители интересуются:
     - Ну, что сегодня получил?
     - Четыре, - с довольным видом сообщает отпрыск.
     - А почему не пять?
     - А у нас было только четыре урока.
     * * *
     Родители жениха пришли к родителям невесты, спрашивают:
     - Ваша дочь умеет что-нибудь делать?
     - Ой, не говорите! - отвечают те. - А ваш сын?
     - Ой, и не спрашивайте!
     * * *
     Пациент на приёме у психиатра жалуется на бессонницу.
     - А вы не пробовали считать овец? - спрашивает доктор.
     - Пробовал, не помогает.
     - Тогда давайте поступим так: пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.
     * * *
     На уроке географии учитель спрашивает:
     - Дети, кто из вас скажет, как далеко находится Африка?
     - Я думаю, недалеко, - отвечает один из учеников.
     - Почему ты так думаешь?
     - А у моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.