На весёлой волне

     Утром двое мужиков встречаются на автобусной остановке.
     - Ты чего сегодня такой смурной? - спрашивает один.
     - Простудился, наверное: температура, насморк, в горле першит...
     - А ты попробуй подышать под одеялом над кастрюлей с отварной картошкой, - посоветовал товарищ. - Кстати, если взять туда вилку, грибочки, водочку, можно и в баню не ходить.
     * * *
     Засидевшийся перед телевизором муж вдруг поднялся с дивана и начал одеваться.
     - Вася, ты куда? - поинтересовалась жена.
     - Да вот смотрю, все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб...
     - Ну и что?
     - Пойду-ка и я за хлебушком!
     * * *
     У пивного ларька один завсегдатай говорит другому:
     - Ну наконец-то пиву присвоили статус алкогольного напитка, а то пьёшь его, пьёшь - и ни в одном глазу.
     * * *
     Прихорашиваясь перед зеркалом, жена спрашивает супруга:
     - Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
     - Да вроде оба ничего, - ответствует муж, не отрываясь от газеты.
     - А я не хочу выглядеть «вроде ничего», - возмутилась жена. - Я хочу выглядеть потрясающе!
     - Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!
     * * *
     Продавец сотовых телефонов рекламирует свой товар:
     - Тариф «Супружеское око». Вы всегда знаете, кому, куда и во сколько звонила ваша вторая половина.
     - А где можно подключиться: МТС, Билайн, Мегафон? - интересуется покупатель.
     - На «Хакер.ру».
     * * *
     Приехал мужчина забирать жену из роддома. Выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и обращается к папаше:
     - Ваш ребёнок?
     - Одеялко вроде бы моё... - нерешительно отвечает тот.
     * * *
     Сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, шлёт своему другу эсэмэску:
     - Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах - у меня электронная почта просматривается, интернет-кеш проверяется, телефон прослушивается...
     - ...Коридор простреливается? - интересуется абонент.
     * * *
     Супруги собрались на отдых за границу, но вдруг выяснилось, что документы у них оформлены не совсем правильно.
     - Вы можете доказать, что эта женщина - ваша жена? - спрашивает мужа пограничник.
     - Даю вам тысячу долларов, если вы докажете, что она - не моя жена, - прошептал супруг на ухо пограничнику.


6 Апреля 2011 года	Без камуфляжа	Среда