С доски объявлений:
     «Срочно куплю палатку с шаурмой в г. Сочи в кредит на 7 лет».
     * * *
     Бывалый воин поучает новобранца-земляка:
     - Ты знаешь, чем отличается храбрый солдат от осторожного?
     - Не знаю, - пожимает плечами новичок.
     - Храбрый солдат подойдёт к своему сержанту и громко при всех скажет всё, что о нём думает.
     - А осторожный?
     - Он скажет то же самое, но по телефону.
     * * *
     Сын приходит после школы домой в разодранной шапке.
     - Ну рассказывай, что случилось, - подступает к нему мать.
     - Да ребята с меня шапку содрали и давай её вместо футбольного мяча ногами пинать.
     - А ты где был?
     - А я на воротах стоял.
     * * *
     Объявление в Интернете:
     «Тульскому учебному центру компьютерных технологий требуется порядочный расклейщик объявлений. Требования: настройка серверов RedHat, Gentoo, Free BSD, начатки администрирования контроллера домена под Samba и десктопов - под Ubuntu. Резюме соискателя размещать в админской консоли внутреннего сайта фирмы».
     * * *
     На привале сержант вежливо обращается к одному из своих подчинённых:
     - Нет ли у вас сигареты?
     - Есть, но я, к сожалению, уже все их пообещал другим.
     * * *
     Из разговора компьютерщиков:
     «Компьютер позволяет решать проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали».
     * * *
     Из объяснительной записки:
     «Вчера мы с другом пили водку. Потом водка закончилась, и мы сбегали за пивом. А когда и пиво закончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем».
     * * *
     Из наблюдений окулиста:
     - Особенность женских глаз в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
     * * *
     Из кухни доносятся грохот и звон бьющегося стекла.
     - Что ты там делаешь, дорогая? - кричит из соседней комнаты муж.
     - Ничего, дорогой, всё уже сделано.
     * * *
     Из травматологического пункта выходят перебинтованные супруги, останавливают такси и, сев в машину, просят водителя:
     - Только не гоните, пожалуйста, а то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
     - Ой, а я вас не узнал! - обернувшись, весело воскликнул таксист.
     * * *
     На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. А там - 10 огромных ножей.
     - Зачем вам столько холодного оружия? - спрашивает полицейский.
     - Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами, - объясняет водитель.
     - Ну-ка покажите, - недоверчиво смотрит на него инспектор.
     Водитель выходит на обочину и начинает жонглировать ножами.
     - Слава богу, я пить бросил, а то смотри, какие тесты выдумали! - с ужасом говорит жене водитель проезжающей мимо машины.