На весёлой волне

     Утомлённые путешествием муж с женой решили передохнуть в отеле.
     - Могу предложить вам красивый, светлый номер с видом на море, - говорит администратор. - Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
     - Уже более десяти лет, - вздохнул муж.
     - Понятно, тогда постараюсь найти вам номер с телевизором.
     * * *
     Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
     - Сейчас вроде нормально, - говорит тот. - А вот до операции было такое ощущение, будто топором по голове ударили...
     - Примите наши извинения, у нас хлороформ кончился.
     * * *
     Один мужик говорит другому:
     - Ты заметил, что в фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина?
     - Да, ну и что?
     - Так вот я перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...
     * * *
     Пациент обращается к врачу:
     - Доктор, я хотел бы прожить долгую жизнь, что вы посоветуете?
     - Бросить пить, курить, не общаться с женщинами, не играть в азартные игры.
     - И что, тогда я буду жить долго?
     - Не знаю, но ощущение этого у вас появится.
     * * *
     В супермаркете «Виктория» мальчики рекламируют соки:
     - Здравствуйте, я - краситель Е-241.
     - Я - усилитель вкуса S-65.
     - Я - стабилизатор QP-12.
     - Я - ароматизатор, идентичный натуральному...
     - Вместе мы - «Фруктовый сад»!
     * * *
     Мужчина встречает у подъезда своего дома знакомого дворника из Таджикистана:
     - Привет, Бобо! Слушай, а как будет по-таджикски вперёд?
     - Аглы.
     - А назад?
     - У нас такого слова нет.
     - А как же?..
     - Да мы просто разворачиваемся и аглы!
     * * *
     Одна подруга жалуется другой:
     - Представляешь, я вчера узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
     - Зачем? Ведь ему и так известно.
     * * *
     Молодой человек по вечерам брал бинокль и смотрел в окно дома напротив. Однажды утром у него раздаётся телефонный звонок, и женский голос спрашивает:
     - Вы не видели, куда я вчера колготки положила?
     * * *
     Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жадно поглощает одну конфету за другой.
     - Мальчик, кушать так много конфет вредно, - заметил проходивший мимо пожилой мужчина. - Испортишь зубы, будешь толстым...
     - А вот мой дедушка дожил до 108 лет!
     - И что, он кушал много конфет?
     - Нет, он просто не лез не в своё дело.
     * * *
     Сын говорит отцу:
     - Папа, а мама водит машину лучше, чем ты!
     - Ну, я бы не сказал...
     - Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а она проехала так уже 12 километров.


11 Мая 2011 года	На весёлой волне	Среда