На весёлой волне

     Диалог в день открытия нового супермаркета:
     – Девушка, где у вас находится винно-водочный отдел?
     – Этого отдела ещё нет.
     – Зачем же вы тогда открылись!?
     * * *
     Мать делает замечание дочери:
     – Мне сказали, что ты куришь!
     – Интересно, с какой это из бабок я вчера не поздоровалась?
     * * *
     В полицейском участке:
     – Старший лейтенант Мохов, доложите, что у нас по делу с ограблением банка?
     – Всё в порядке, товарищ майор, мы вне подозрений.
     * * *
     Девушка засиделась в гостях у своего парня.
     – Я хочу кушать, – говорит она, – а у тебя пустой холодильник...
     – Ну потерпи до утра.
     – А утром что-то будет?
     – А утром ты уйдёшь на работу.
     * * *
     Сын компьютерщика спрашивает отца:
     – Папа, а что такое зебра?
     – Ну, это что-то вроде штрихкода на четырёх ногах.
     * * *
     Солдат получает письмо, в котором любимая девушка сообщает, что встретила другого, и просит вернуть её фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии девушек у всего взвода и посылает их с запиской: «Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них – ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни мне остальные».
     * * *
     На повороте автоинспектор тормознул машину.
     – Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? – недоумевает водитель.
     – Поворот-то есть, но он платный.
     * * *
     На рынке в Москве:
     – Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
     – Мой килограмм влезет.
     * * *
     Разговаривают двое закоренелых холостяков:
     – Ты слышал, говорят, что женатые мужчины живут дольше?
     – Глупости, это только кажется, что они живут.
     * * *
     Малыш, выглянув в окно, спрашивает мать:
     – Можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?
     – Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит губернатор, и его перевезут в другой двор.
     * * *
     Звонок в дверь.
     – Кто там?
     – Сантехника вызывали?
     – Давно ждём!
     – Куда его занести?
     * * *
     Женщина обращается к косметологу:
     – Доктор, а вы можете сделать так, чтобы не было видно морщин?
     – Запросто, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить... пять тысяч долларов.
     – Но у меня нет таких денег, нельзя ли подешевле?
     – Хорошо, мы уберём основные морщины за три тысячи долларов.
     – Доктор, а можно ещё дешевле?
     – Мадам, дешевле – только вуаль!
     * * *
     Парень звонит подруге:
     – Оля, давай вместе пообедаем.
     – Давай. Где?
     – Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя?


18 Мая 2011 года	Без камуфляжа	Среда