На весёлой волне

     Хозяин рекламного бюро спрашивает одного из сотрудников:
     – Как наша реклама, работает?
     – Ещё как работает! Вчера вечером дали сообщение: «Нужен сторож», а ночью нас обокрали.
     * * *
     В кабинете хирурга раздаётся телефонный звонок:
     – Доктор, умоляю, приезжайте скорее, у жены сильный приступ аппендицита!
     – Но ещё два года назад я сделал ей операцию, а второй аппендикс у человека не может появиться!
     – Всё правильно, доктор, но у человека может появиться вторая жена.
     * * *
     Восхищённый увиденным в зоопарке слоном малыш просит отца:
     – Папа, давай купим хотя бы одного!
     – Но мы просто не сможем прокормить его! – пытается отец отговорить сына.
     – Тогда давай возьмём вон того, перед которым написано: «Кормить запрещено!»
     * * *
     Совет холостяка: перед тем как бросить носки в грязное белье, вложите один носок в другой, так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
     * * *
     Страховой агент уговаривает потенциального клиента:
     – Друг мой, застрахуйтесь от несчастного случая!
     – А каковы ваши условия?
     – Если вы сломаете руку, мы вам выплатим тысячу рублей. Если сломаете ногу, – аж пять тысяч. Ну а если сломаете шею, вы вообще счастливчик!
     * * *
     После свадьбы молодая жена, приготовив обед, признаётся мужу:
     – Ты знаешь, дорогой, я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
     – Ничего страшного, милая, со временем научишься, – успокаивает её супруг. – Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
     * * *
     Парень отправил девушке SWMS: «Этот абонент просит вас выйти за него замуж». Тут же приходит ответ: «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».
     * * *
     Парикмахер, взглянув на клиента, говорит ему:
     – Вы утверждаете, что я вас уже брил? Но что-то я не припомню ваше лицо.
     – Видите ли, за это время оно уже полностью зажило.
     * * *
     Два незнакомых человека договариваются о встрече:
     – Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
     – Плохо...
     * * *
     Дама довольно крепкого телосложения обращается к врачу-диетологу:
     – Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения.
     – Нет проблем, сейчас мы вам пропишем уголь.
     – В порошках или в таблетках?
     – В мешках. Вагоны будете разгружать!
     * * *
     Беседуют две сотрудницы отдела.
     – Из рабочих дней я больше всего люблю пятницу, – говорит одна. – Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
     – А я предпочитаю четверг.
     – Почему?
     – Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, ещё и пятница!


25 Мая 2011 года	Без камуфляжа	Среда