На весёлой волне

     На автозаправочной станции один водитель говорит другому:
     – Как ты думаешь, почему у нас так быстро растёт цена на бензин?
     – Видимо, дорожает то, чем его разбавляют.
     * * *
     Судья спрашивает подсудимого:
     – Итак, расскажите нам, как было дело.
     – Иду я вечером, подходят двое и говорят: «Снимай шубу и шапку».
     – А вы?
     – Ну я и снял с одного шубу, с другого шапку.
     * * *
     Двое мужиков сидят у пруда, пьют пиво.
     – А у тебя повышенное давление, – замечает один.
     – Да, и доктор мне недавно говорил об этом. Но как ты догадался?
     – Так на тебе же комары лопаются.
     * * *
     Муж сообщает жене:
     – Дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
     – Ты с ума сошёл! – возмутилась супруга. – В квартире грязь, у ребёнка температура, дома есть нечего, у меня стирка...
     – Вот и хорошо, пусть мой лучший друг посмотрит на всё это, а то в последнее время он что-то слишком часто стал задумываться о женитьбе.
     * * *
     Классный руководитель записал в дневнике ученицы: «Ваша дочь ужасная болтунья».
     Назавтра девочка возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали её мать!»
     * * *
     Девушка обращается к жениху:
     – Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: «Вау! «Лексус»!»
     * * *
     Во время обеда мужик уронил нож, но успел его поймать, пока тот не долетел до пола.
     – Хорошо, что поймал, а то гости пришли бы! – облегчённо вздохнул он и тут же услышал голос вбегающего в дом сына:
     – Папа, там дядя Коля в лифте застрял!
     * * *
     В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
     – Подстригите, как в прошлый раз!
     – Это не ко мне, я тут всего год работаю, – говорит ему парикмахер.
     * * *
     Заступая на должность, новый прокурор заметил: «Я вам покажу, как воровать!»
     * * *
     Мальчик приходит в аптеку и спрашивает:
     – У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
     – А что у тебя болит? – интересуется аптекарь.
     – Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
     * * *
     Молодой человек доверительно говорит товарищу:
     – Вчера видел тебя в парке с хорошенькой барышней, не боишься, что жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
     – В лучшем случае подаст на развод, – тяжко вздохнул дружок.
     – А в худшем?
     – В худшем – не подаст.
     * * *
     Перед тем как сесть за рояль, дочка подходит к маме и спрашивает:
     – Мамочка, а почему, когда я пою, ты всегда стоишь у окна?
     – Чтобы люди не подумали, что я тебя бью.
     * * *
     Встречаются два земляка-украинца.
     – Мыкола, ты чому свою домашню сторинку на домен «ru» засунув? – говорит один.
     – А шо?
     – Так то ж «Раша»!
     – От гады! А я думав: «Ридна Украина»!


1 Июня 2011 года	На весёлой волне	Среда