На весёлой волне

     Отправляясь сдавать ЕГЭ, сын говорит отцу:
     - Ну допустим, не сдам я, и что дальше?
     - А дальше ты - дизайнер по ландшафту.
     - Это как?
     - Это метлу в руки – и вперёд!
     * * *
     Учительница знакомится с первоклассниками:
     - Дети, расскажите, кто ваш папа.
     - Мой папа - менеджер.
     - Хорошо. А ещё?
     - А мой папа - хакер!
     - Это как?
     - Он три раза кодировался от пьянства и три раза код ломал.
     * * *
     Дочь говорит матери:
     - Ничего я не толстая! А Саша вообще считает, что у меня идеальная фигура.
     - Оля, твой Саша математик, для него идеальная фигура - шар.
     * * *
     Во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на столе:
     - Мужчина, час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
     * * *
     Придя домой после работы, жена говорит мужу:
     - Милый, у меня так за-
     мёрзли руки...
     - Какое удачное совпадение! - восклицает супруг. - У нас тут полная раковина немытой посуды!
     * * *
     Увидев, как бабушка поит корову, маленький внук сообщает отцу:
     - Папа, а я знаю, кто молоко водой разбавляет...
     * * *
     Девушка обращается к парню, сидящему за компьютером:
     - Дима, скажи мне что-нибудь тёплое, ласковое.
     - Мышка.
     - Мало.
     - Стадо мышей.
     * * *
     После лекции о способах борьбы с коррупцией в финансовой сфере в тетради одного из студентов осталась лаконичная запись: «Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно напилить».
     * * *
     На первом свидании юноша робко спрашивает свою возлюбленную:
     - А до меня у вас были мальчики?
     - Нет, были две девочки, но они сейчас у бабушки.
     * * *
     Молодые родители привезли своего первенца к врачу.
     - У вас очень красивый ребёнок! - сказал тот, осмотрев малыша.
     - Вы, наверное, говорите это всем новоиспечённым родителям.
     - Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
     - А что же вы говорите остальным?
     - А остальным я говорю: «Ваш ребёнок так на вас похож!»
     * * *
     Пятилетний малыш интересуется у отца:
     - Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать всё, что захочу?
     - Нет, сынок, тогда ты будешь уже женат, - с грустью в голосе отвечает папаша.
     * * *
     Двое мужиков идут по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами:
     - Деньги, ценности, часы - быстро!
     - Вася, ты помнишь, я у тебя одалживал 300 долларов? - говорит один из мужиков, обращаясь к товарищу по несчастью.
     - Помню, и что?
     - Так вот, отдаю при свидетелях.


6 Июля 2011 года	На весёлой волне	Среда