![]() |
![]() |
![]() |
13 Июля 2011 года |
На весёлой волне |
Среда |
|
||
Стоя под окнами роддома, молодой человек со вздохом говорит такому же новоиспечённому папаше: - Да, всё-таки пророчества сбываются... - Что вы имеете в виду? - Когда мне было 15 лет, цыганка нагадала, что я буду тратить много денег на женщин. - Ну и что? - Теперь мне 30 и у меня жена и три дочери. В отделе кадров интересуются у претендента на вакантную должность: - Что вы имели в виду, когда писали в заявлении, что являетесь автором многочисленных публикаций в большинстве российских популярных газет? - Я запостил на www.anekdot.ru несколько удачных анекдотов. Малыш возвращается с прогулки с огромной связкой воздушных шариков в руках. - Ты зачем ему столько шаров накупила? - говорит муж жене. - У нас деньги не на что больше тратить? - Папа, а шарики мне дали бесплатно! - радостно сообщает сын. - По одному за каждую мамину покупку. После выходных встречаются две подружки. - Такой ужас! - говорит одна. - Вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились. - А что случилось? - Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось всё вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он. При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно сказала: - Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше. - Милочка, через десять лет вам и эта будет нравиться, - со знанием дела заверила её пожилая паспортистка. Супруги собираются в отпуск на Канары. - Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? - спрашивает муж. - Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу. Мужик снимает трубку, звонит в туристическое агентство: - Пожалуйста, вместо двух путёвок на Канары - одну в тундру, в чум с видом на рейд. На платформе Киевского вокзала старушка спрашивает полицейского: - Сынок, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушёл, бабушка. - Вот те и на! А куда? Встречаются два дружка. У одного здоровенный синяк под глазом. - Что случилось? - спрашивает товарищ. - Да подрался вчера из-за любимой женщины. - Ух ты! А с кем? - С женой... Судья спрашивает обвиняемого: - Объясните суду, за что вы избили своего соседа? - Ну вы понимаете, он на двенадцатом этаже у меня за стенкой кур разводит... - Но это же не повод для того, чтобы избить человека. - Да, но я три месяца лечился у психиатра, полагая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения... Возвращаясь домой после неудавшейся рыбалки, мужик заходит в рыбный магазин, покупает живого карпа и говорит продавцу: - Бросьте мне его, пожалуйста, через прилавок. - Зачем? - Тогда я с чистой совестью смогу сказать жене, что я его поймал... ![]() ![]() |
Полное или частичное воспроизведение материалов сервера без ссылки и упоминания имени автора запрещено и является нарушением российского и международного законодательства |
|