На весёлой волне

     Стоя под окнами роддома, молодой человек со вздохом говорит такому же новоиспечённому папаше:
     - Да, всё-таки пророчества сбываются...
     - Что вы имеете в виду?
     - Когда мне было 15 лет, цыганка нагадала, что я буду тратить много денег на женщин.
     - Ну и что?
     - Теперь мне 30 и у меня жена и три дочери.
     * * *
     В отделе кадров интересуются у претендента на вакантную должность:
     - Что вы имели в виду, когда писали в заявлении, что являетесь автором многочисленных публикаций в большинстве российских популярных газет?
     - Я запостил на www.anekdot.ru несколько удачных анекдотов.
     * * *
     Малыш возвращается с прогулки с огромной связкой воздушных шариков в руках.
     - Ты зачем ему столько шаров накупила? - говорит муж жене. - У нас деньги не на что больше тратить?
     - Папа, а шарики мне дали бесплатно! - радостно сообщает сын. - По одному за каждую мамину покупку.
     * * *
     После выходных встречаются две подружки.
     - Такой ужас! - говорит одна. - Вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
     - А что случилось?
     - Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось всё вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
     * * *
     При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно сказала:
     - Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше.
     - Милочка, через десять лет вам и эта будет нравиться, - со знанием дела заверила её пожилая паспортистка.
     * * *
     Супруги собираются в отпуск на Канары.
     - Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? - спрашивает муж.
     - Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу.
     Мужик снимает трубку, звонит в туристическое агентство:
     - Пожалуйста, вместо двух путёвок на Канары - одну в тундру, в чум с видом на рейд.
     * * *
     На платформе Киевского вокзала старушка спрашивает полицейского:
     - Сынок, а где тут поезд на Одессу?
     - Уже ушёл, бабушка.
     - Вот те и на! А куда?
     * * *
     Встречаются два дружка. У одного здоровенный синяк под глазом.
     - Что случилось? - спрашивает товарищ.
     - Да подрался вчера из-за любимой женщины.
     - Ух ты! А с кем?
     - С женой...
     * * *
     Судья спрашивает обвиняемого:
     - Объясните суду, за что вы избили своего соседа?
     - Ну вы понимаете, он на двенадцатом этаже у меня за стенкой кур разводит...
     - Но это же не повод для того, чтобы избить человека.
     - Да, но я три месяца лечился у психиатра, полагая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения...
     * * *
     Возвращаясь домой после неудавшейся рыбалки, мужик заходит в рыбный магазин, покупает живого карпа и говорит продавцу:
     - Бросьте мне его, пожалуйста, через прилавок.
     - Зачем?
     - Тогда я с чистой совестью смогу сказать жене, что я его поймал...


13 Июля 2011 года	На весёлой волне	Среда