На весёлой волне

     Пытаясь убаюкать малыша, жена спрашивает мужа:
     - Может, мне ему что-нибудь спеть?
     - Ну зачем же так сразу! - говорит супруг. - Попробуй с ним сначала по-хорошему.
     * * *
     Жена смотрит в окно и с упрёком говорит мужу:
     - Видишь, какой внимательный наш сосед? Даже бельё помогает жене снять с верёвки!
     - Да, очень внимательный! Но бельё-то наше!
     * * *
     Встречаются коллеги по работе.
     - Что-то тебя давно не видно, в отпуске был? - спрашивает один.
     - Нет, на курсах повышения квалификации.
     - Ну и как, научился чему-нибудь полезному?
     - Ещё бы! Завтра покажу.
     - Ну а если в двух словах...
     - Например, могу теперь спать на рабочем месте с открытыми глазами.
     * * *
     В администрации Московской области рассматривается проект застройки жилой зоны города-спутника, куда предполагается переместить из столицы ряд учреждений.
     - Что это вы вместо домов одних шалашей понарисовали? - спрашивают авторов проекта.
     - А это для милых...
     * * *
     Встречаются бывшие одноклассники:
     - Привет, Вася! Кем трудишься?
     - Менеджер по работе с клиентами.
     - Значит, с людьми работаешь?
     - Нет, с клиентами...
     * * *
     Двое школьников разговаривают после сдачи ЕГЭ:
     - Ты на сколько вопросов не ответил?
     - Ни на один не ответил.
     - Ну и на что теперь надеешься?
     - На плоскостопие и плохое зрение...
     * * *
     Пятилетнего Сашу на целый месяц отправили к бабушке.
     - Как дела, сынок? - спрашивают его по телефону родители.
     - Хорошо! - кричит в трубку малыш. - Бабушка купила себе какие-то таблетки и теперь пьёт их каждый раз, когда хочет разорвать меня на тысячу кусочков.
     * * *
     К хозяину пивбара обращается посетитель:
     - Сколько пива вы продаёте ежедневно?
     - Что-то около 200 литров.
     - А хотите продавать 300 литров в день?
     - Конечно, хотим! Но как?
     - А вы наливайте кружки полнее.
     * * *
     Жена жалуется мужу:
     - Рома, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей...
     - Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
     - Ой, правда?! А кто выступает?
     - ЦСКА - «Спартак».
     * * *
     В квартире звонит телефон, хозяин снимает трубку и слышит:
     - Алло! Это банк?
     - Нет!
     - Жаль.
     - А мне-то как жаль! - вздыхает, вешая трубку, хозяин.
     * * *
     Парень так и сыплет комплиментами:
     - Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, весёлая...
     - Ты говоришь так только для того, чтобы затащить меня в постель!
     - К тому же, ещё и невероятно умная! - не унимается ухажёр.


20 Июля 2011 года	На весёлой волне	Среда