В пятницу муж говорит жене:
     – Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
     – Ой! Конечно, любимый!
     – Ну тогда до понедельника!
     * * *
     В павильоне электроники на ВВЦ проходит презентация танцующего робота.
     – Что это он у вас при каждом движении издаёт какой-то лязг? – интересуются посетители.
     – Так это он как раз лезгинку и танцует!
     * * *
     Студенты-социологи проводят опрос на улице одного из провинциальных российских городов.
     – Скажите, что вы чаще всего включаете для получения интересующей вас информации: радио, телевизор, компьютер? – спрашивают они первого попавшегося прохожего.
     – Утюг! – коротко ответил респондент.
     * * *
     Доверие – это когда тебе говорят: «Знаешь, а он у тебя гуляет». А ты отвечаешь: «Пусть гуляет. Он тепло одет».
     * * *
     Гусеничный трактор при развороте зацепил стоявшую у обочины крутую иномарку. Её хозяин в бешенстве запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь кабины, а там за рычагами – двухметровый детина с пудовыми кулаками.
     – Чего хотел? – спокойно спрашивает он оторопевшего водителя.
     – Я... я... это... ключ хотел на 19 спросить, – заикаясь, выдавил тот.
     – На 19 не держу, я до 42 руками заворачиваю! – добродушно улыбнулся тракторист.
     * * *
     Народные приметы на новый лад.
     В новый дом теперь первым нужно впускать интернет-кабель и там, где он ляжет, ставить кровать, стол, компьютер, холодильник.
     * * *
     Разговаривают двое жителей Мурманска:
     – Ты куда собрался?
     – На юг.
     – В Сочи?
     – Нет, в Питер.
     * * *
     На уроке географии учитель говорит, указывая на глобус:
     – Как видите, великий Галилей был прав, когда утверждал, что Земля круглая.
     – А если она круглая, откуда тогда берётся плоскостопие? – резонно замечает один из учеников.
     * * *
     На приёме у психиатра:
     – Доктор, у меня руки трясутся.
     – Пьёте?
     – Пил.
     – Курите?
     – Курил.
     – Так что, бросили?
     – Нет ещё, только решил.
     – Вот видите, а организм уже испугался.
     * * *
     У таксофона стоит мужик с трубкой в руке, а за ним толпа народу.
     – Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите! – кричат ему из очереди.
     – Не мешайте, пожалуйста! – просит мужчина. – Я разговариваю с женой.
     * * *
     Врач говорит тучному пациенту:
     – Вот вам таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
     – Но в таком случае как же они мне помогут, доктор?
     – Очень просто. Дважды в день вы высыпаете всю банку на пол. Потом наклоняетесь и собираете. По одной таблетке!