На весёлой волне

     Жена с грустью смотрит на обрюзгшего, потрёпанного временем мужа и вздыхает:
     – Ты бы хоть бегать по утрам начал...
     – Если я побегу, то уже не вернусь, – отвечает супруг.
     * * *
     Среди ночи у дежурной медсестры мужского отделения раздаётся телефонный звонок:
     – Это Петров из седьмой палаты. У меня ужасная бессонница. Вы не знаете, может, и в женском отделении кому-то не спится?
     * * *
     В отделении полиции составляют протокол:
     – Место работы?
     – ООО «РГСК».
     – Должность?
     – Ландшафтный дизайнер.
     – А конкретнее, чем занимаетесь?
     – Да запишите просто: «бульдозерист».
     * * *
     Жена, стоя перед зеркалом, донимает мужа вопросами:
     – Я толстая?
     – Нет.
     – Но похудеть не помешало бы, да?
     – Ты мне и такая нравишься.
     – Но восторга не вызываю, да?
     – Вызываешь восторг, – не сдаётся супруг.
     – Но не бешеный, да?..
     * * *
     За дверью квартиры раздаётся голос:
     – Добрый день, это полиция! Скажите, Полешуки здесь проживают?
     – Да, но их нет дома.
     – А когда они будут?
     – Понятия не имею.
     – А с кем я разговариваю?
     – Откуда я знаю, с кем вы разговариваете!
     * * *
     На автобусной остановке встречаются завсегдатаи пивбара. Один из них с припухшей щекой.
     – Да, засиделись мы вчера, – сочувственно глядя на него, говорит товарищ. – Моя жена тоже бушевала, когда я заявился домой в три часа ночи.
     – Нет, моя не особенно, а эти четыре зуба всё равно надо было удалять.
     * * *
     За столиком кафе сидят парень и девушка.
     – Серёжа, ты такой классный, когда выпьешь! – говорит она.
     – А знаешь, когда я выпью – и ты ничего...
     * * *
     Бабушка, укладывая внука спать, спела ему колыбельную и, видя, что тот закрыл глаза, собирается тихонько выйти. Тут внучок открывает глаза и спрашивает:
     – Бабушка, ты ещё будешь петь или мне уже можно спать?
     * * *
     Сидя на скамеечке у подъезда, две старушки любуются проходящей мимо парой.
     – Ну прямо как муж с женой! – говорит одна.
     – Да они уже почти десять лет как обручены!
     – Почему же до сих пор не поженились?
     – Она не хочет выходить за него, когда он пьёт. А он не хочет жениться, когда трезвый.
     * * *
     Звонок в частное детективное агентство:
     – Скажите, ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
     – Нет вопросов!
     – В таком случае жду вас в два часа ночи у входа в сбеpбанк.
     * * *
     Сидят рядом два гриба, белый и мухомор. Вдруг видят – грибник пришёл. Белый говорит:
     – Ну, сейчас резня начнётся!
     – Не знаю, как насчёт резни, а вот сапогом по морде кто-то точно получит.


3 Августа 2011 года	Без камуфляжа	Среда