На весёлой волне

     В ходе бракоразводного процесса судья спрашивает мужа:
     – Итак, вы утверждаете, что каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
     – Именно так, ваша честь!
     – И это стало причиной ваших разногласий с женой?
     – Да! Ведь я не мог там повесить свой пиджак.
     * * *
     Мужчина делится с приятелем впечатлениями от посещения ясновидящего:
     – Никаким экстрасенсам я больше не верю!
     – Почему?
     – Прихожу я к этому магу узнать свою судьбу, стучу к нему в дверь, и знаешь, что он спросил?
     – Ну?..
     – Он спросил: «Кто там?»
     * * *
     Разговор покупателя с продавцом:
     – Почём у вас булочки?
     – По 7 рублей штука.
     – А в булочной напротив по 5 рублей!
     – Так идите туда и покупайте!
     – Но там сейчас нет булочек.
     – Когда у меня нет булочек, я их продаю по 3 рубля.
     * * *
     Судья обращается к потерпевшей:
     – И вы утверждаете, что ваш муж, который едва стоит на костылях, избил вас?
     – Видите ли, когда он начинал, он ещё не стоял на костылях.
     * * *
     После осмотра пациента врач делает заключение:
     – Вам, батенька, придётся бросить пить, курить и общаться с женщинами...
     – Но я же все-таки мужчина, доктор! – взмолился пациент.
     – Да, поэтому можете продолжать бриться.
     * * *
     В отделение полиции обращается заплаканная женщина:
     – Умоляю вас, найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
     – Когда это произошло?
     – Неделю назад.
     – И вы только сейчас об этом заявляете?!
     – У него сегодня получка!
     * * *
     Учительница русского языка объявляет задание:
     – Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Итак, я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Петя, повтори!
     – Все стоят!
     * * *
     На звонок участкового дверь открывает маленький мальчик.
     – Твой папа самогонку варит? – спрашивает его полицейский.
     – Не-ет, он её сырой пьёт!
     * * *
     Дочка заявляет отцу:
     – Папа, я с женихом поссорилась.
     – Жаль, я на него очень рассчитывал...
     – Но ты же всегда говорил, что он болван!
     – Видишь ли, у тебя такой стервозный характер, что любого другого было бы жаль. А этого болвана не жалко.
     * * *
     Женщина стучится в соседскую дверь:
     – Ниловна, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
     – Не могу, Петровна, сама муженька поджидаю.
     * * *
     Во время экзамена преподаватель спрашивает заметно волнующегося студента:
     – Что вы так трясётесь, вы что, боитесь моих вопросов?
     – Нет, профессор, я боюсь своих ответов.
     * * *
     Из казино выходят двое. При этом один совершенно голый, другой в одних трусах.
     – А вы мне даже нравитесь, – говорит голый, – знаете меру и вовремя можете остановиться.


10 Августа 2011 года	Без камуфляжа	Среда