Маленькая девочка спрашивает отца:
     - Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
     - Нет, доченька, только твоя.
     * * *
     В суде рассматривается дело об ограблении банка.
     - А теперь расскажите, как вы открыли сейф? - обращается к обвиняемому судья.
     - Это невозможно, ваша честь.
     - Почему?
     - В зале полно конкурентов!
     * * *
     Врач, осмотрев больного, спрашивает:
     - Курите?
     - Нет.
     - Жаль. Если бы курили, я рекомендовал бы бросить, и вам сразу стало бы легче.
     * * *
     Встречаются две подруги.
     - Мой муж так часто разговаривает во сне, просто жуть! - жалуется одна. - А твой разговаривает?
     - Нет, только улыбается, сволочь!
     * * *
     Психиатр объясняет студентам, как успокоить девушку, когда она в истерике.
     - Лучший способ - поцеловать её, - говорит он.
     - Подскажите, профессор, а как проще всего довести её до истерики? - интересуется один из студентов.
     * * *
     Муж приходит с работы усталый и злой.
     - Что-то случилось? - спрашивает его супруга.
     - Да уже вторые сутки весь наш холдинг-центр ищет кассира.
     - Но вы же взяли кассира неделю назад.
     - Вот его-то мы и ищем.
     * * *
     Посетитель ресторана предупреждает официанта:
     - Водки не надо, я за рулём!
     Через некоторое время официант ставит перед оторопевшим клиентом графин с водкой и говорит:
     - Можете пить - вашу машину угнали.
     * * *
     Встречаются два закоренелых холостяка.
     - Ты что такой смурной, Серёга? - говорит один.
     - Помнишь, в прошлом году я посылал свою фотографию в клуб одиноких сердец?
     - Помню, и что?
     - Так вот, я получил фотографию обратно с припиской: «Мы не настолько одиноки...»
     * * *
     Мама экзаменует дочку перед тем как отправить её в школу:
     - Олечка, сколько будет три и четыре?
     - Семь.
     - А семь и четыре?
     - Не знаю! Мы с тобой до одиннадцати ещё не проходили.
     * * *
     В кабинет терапевта в полусогнутом состоянии входит мужчина:
     - Доктор, живот сильно болит, и вообще плохо мне...
     - А что случилось?
     - Ягодки в лесу съел.
     - Какие ягодки?
     - Да как-то не разглядел...
     - Ну, это не ко мне, это к окулисту, - облегчённо вздыхает врач.
     * * *
     Секретарша заходит в кабинет управляющего банком:
     - Сэр, там в приёмной один клиент уверяет, что вы должны ему 100.000 долларов.
     - Да?! И как же он выглядит?
     - Простите, сэр, но он выглядит так, что, думаю, вам лучше отдать ему деньги!