На весёлой волне

     Проверив тетради после диктанта, учительница подходит к одному из учеников и говорит:
     - Сидоров, почему у тебя такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?
     - Так у нас ведь одна учительница, Анна Васильевна!
     * * *
     Встречаются друзья.
     - Слышал, ты решил жениться, - говорит один. - А почему так скоропалительно, перед самым отпуском?
     - Да вот, предложили горящую невесту.
     * * *
     - Изрядно подвыпивший водитель едет по встречной полосе.
     - Вы куда едете? - останавливает его полицейский.
     - Не знаю, но боюсь, что уже опоздал: все едут обратно.
     * * *
     Грузин звонит товарищу:
     - Слюшай, Гиви, у меня сын родился, как назвал, знаешь?
     - Как?
     - Первая часть имени - нота, а вторая - часть тела!
     - Hэт, не могу догадатса!
     - Э-э... Си-Рожа!
     * * *
     Просмотрев результаты анализов больного, врач говорит:
     - Так, уважаемый, в жёлчном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в лёгких - известь.
     - Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.
     * * *
     Услышав телефонный звонок, хозяйка квартиры снимает трубку:
     - Алло!
     - Скажите, я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает её мужской голос.
     - Нет, по телевизору! - ехидничает женщина.
     - Господи, прямой эфир, а я - в трусах! - ужасаются на другом конце провода.
     * * *
     Мужик, пошатываясь, вываливает из ресторана и на выходе сталкивается с гражданином в фуражке.
     - Швейцар, такси! - громко командует он.
     - Я не швейцар, я капитан 3 ранга!
     - Ну, тогда катер...
     * * *
     На приёме у офтальмолога пациент жалобно просит:
     - Доктор, помогите, пожалуйста, у меня перед глазами зелёные круги!
     - А вы какой цвет предпочитаете?
     * * *
     На педсовете завуч школы говорит учительнице русского языка:
     - Валентина Петровна, почему у вас мальчики пишут диктанты мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
     - Ну как вам объяснить, Галина Фёдоровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
     * * *
     Лежачему больному нянечка приносит в палату обед - ломтик хлеба, четверть помидора, половинку яйца, ложку каши. Тот злобно смотрит на всё это и говорит:
     - Марка почтовая у вас есть?
     - А марка зачем?
     - После обеда люблю почитать что-нибудь.
     * * *
     Из заявления в Минздравсоцразвития России:
     «В целях борьбы с курением среди подростков предлагаю на сигаретных пачках вместо фразы «Курение убивает» написать: «Мамочка узнает - убьёт».
     * * *
     Жених и невеста строят планы на будущее.
     - Русланчик, а где мы будем жить после свадьбы: у твоих родителей или у моих?
     - Светик, мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.


7 Сентября 2011 года	Без камуфляжа	Среда