Холостяк приходит на приём к психиатру:
     - Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина.
     - Ну и что?
     - Надоела!
     * * *
     Разговаривают двое:
     - Вчера с девахой познакомился, очень клёвая!
     - Телефончик-то хоть взял?
     - Взял... Смотри, какой навороченный!
     * * *
     Из объявления в детском саду:
     «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад. В свою очередь, мы обещаем вам не верить тому, что он рассказывает про вас».
     * * *
     Сын спрашивает отца:
     - Это правда, что в некоторых странах жених не знает, кто его жена, пока не женится?
     - Да это в любой стране, сынок!
     * * *
     После марш-броска командир отделения спрашивает солдата:
     - Рядовой Петров, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
     - Конечно, братан!
     - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
     - Никак нет, товарищ сержант!
     * * *
     На таможне:
     - Оружие, наркотики, валюта?
     - А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали...
     * * *
     В кабинет врача заглядывает молодой человек:
     - Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
     - Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?
     * * *
     Отец говорит заметно возмужавшему сыну:
     - Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
     - Это почему?
     - Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи.
     * * *
     Внук с дедом возвращаются из заграничной поездки.
     - Дедушка сильно возмущался, когда таможенники досматривали его багаж на границе? - спрашивают сына родители.
     - Напротив! Они нашли очки, которые дедушка потерял две недели назад.
     * * *
     Новоиспечённый супруг делится с товарищами впечатлениями от семейной жизни:
     - Первую неделю я говорил, а жена слушала. Вторую неделю она говорила, я слушал. Теперь мы оба говорим, а соседи слушают.
     * * *
     Девушка с возмущением говорит по телефону своему кавалеру:
     - Ты собираешься смотреть футбол, вместо того чтобы увидеться со мной!?
     - Да, - отвечает тот извиняющимся тоном. - Но я готов уделить тебе любой день, когда показывают шахматы, плавание или конный спорт.
     * * *
     Объявление будущего:
     «Сниму квартиру в центре Москвы. Не далее 15 км от МКАД».