Подруги разговаривают по телефону:
     - Вчера ходила по магазинам.
     - Шопинг?
     - Нет, зыринг!
     * * *
     Мужик вне себя от радости говорит товарищу:
     - Представляешь, Серёга, у меня сын родился! После шести дочерей наконец-то - сын!
     - И на кого больше похож, на тебя или на жену?
     - Не знаем, на лицо ещё не смотрели.
     * * *
     Совет новосёлу:
     если вы затопили соседей и они стучат к вам в дверь, обильно намочите свой потолок и идите вместе с ними разбираться этажом выше.
     * * *
     Малыш спрашивает у отца:
     - Папа, это правда, что японцы самые умные?
     - Ну, так многие считают...
     - А есть институт, где обучают на японца?
     * * *
     Встречаются двое:
     - Привет, как дела?
     - Нормально.
     - Что-то ты неважно выглядишь.
     - А это у меня теперь норма такая.
     * * *
     В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
     - Может, подойдём, познакомимся? - говорит один.
     - Да, но чуть позже, когда они расплатятся...
     * * *
     Встречаются давние подруги:
     - Как дела, как муж?
     - А ему ещё в детском садике давали характеристику: «Общительный, хорошо кушает и играет».
     - Ну и что?
     - С тех пор ничего не изменилось.
     * * *
     Мужчина приводит к врачу жену с явными признаками психического расстройства.
     - Расскажите, когда это с ней случилось? - спрашивает доктор.
     - Во время отпуска. Мы путешествовали в горах. Там прекрасное эхо. А жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
     * * *
     Говорят, что однажды на новогоднем балу к мореходу и землепроходцу Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
     - Ах, Ерофей Павлович, вы только что из дикой Сибири! Расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
     - Я был на ёлке, сударыня.
     - На ёлке?! - всплеснула руками дама. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
     - Волки, сударыня, волки.
     * * *
     Жена, уходя на работу, говорит мужу:
     - Видишь этого человека на фотографии?
     - Ну, вижу.
     - В шесть часов вечера заберешь его из детского сада!
     * * *
     Мальчуган приходит домой с синяком под глазом.
     - Я же тебе говорила, чтобы ты был более рассудительным и сосчитал до ста, прежде чем ввязаться в драку!
     - Я так и делал, но Витьке родители велели считать только до пятидесяти...
     * * *
     Надпись на бумажке в коробке конфет:
     «Четыре конфеты съел я. Упаковщик № 5».