На весёлой волне

     Жена нового русского хвастается перед подругой:
     – Мой муж типографию прикупил, так мы теперь типа графья.
     * * *
     Девушка обращается к прохожему мужчине:
     – Извините, вы не подскажете: сколько сейчас времени?
     – Подскажу, конечно: больше трёх, но меньше пяти.
     * * *
     Сын, упарившись над домашним заданием, спрашивает отца:
     – Пап, а как змея шипит?
     – Нина Петровна, – кричит отец, обращаясь к тёще, – скажите что-нибудь, Васе с уроками помочь надо!
     * * *
     Вскоре после свадьбы друзья спрашивают молодожёна:
     – Ну, как твоя половина?
     – Да она скоро сделает меня религиозным.
     – Это как?!
     – До женитьбы я не верил в ад...
     * * *
     Один мужик говорит другому:
     – У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
     – А у нас штрафную наливают.
     * * *
     Жена сообщает мужу:
     – Милый, сегодня у нас разгрузочный день.
     – И чем это нам грозит?
     – В Макдональдс идём пешком.
     * * *
     Хозяин ресторана говорит шеф-повару:
     – Так, где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
     – А я из них уже сделал сегодняшние.
     * * *
     Молодой человек обращается к отцу своей девушки:
     – Я прошу руки вашей дочери.
     – Нет, я ни в коем случае не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.
     * * *
     Парень говорит девушке:
     – Хочешь, я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя?
     – А почему не на весь дом?
     – Ну, ты себя-то не переоценивай!
     * * *
     Начальник делает замечание подчинённым:
     – Слушайте, перестаньте вы называть меня боссом, шефом! К чему это чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
     – А как вас называть?
     – Да попроще как-нибудь, по-русски. Например, кормильцем.
     * * *
     Глубокой ночью супруги просыпаются от истошного крика соседского младенца.
     – Вася, ты всё ещё хочешь ребёнка? – сквозь сон спрашивает жена.
     – Да, очень хочу! Чтобы соседям мстить!
     * * *
     Собираясь в магазин меховых изделий, муж спрашивает жену:
     – Дорогая, а чем тебя старая шуба не устраивает?
     – Так её же моль поела.
     – Значит, моли нравится, а тебе нет!
     * * *
     Сын звонит на работу матери:
     – Алло, мама, тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или как?
     – Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь, – по-деловому распоряжается мамаша.
     * * *
     Пациент обращается к врачу:
     – Доктор, вы посмотрели мои анализы, я буду жить?
     – Анализов, голубчик, для этого недостаточно. У вас деньги есть?


2 Ноября 2011 года	Без камуфляжа	Среда