В гастрономе продавец кричит кассиру:
     – Оля, пробей мужчине печень!
     * * *
     Мужчина, встретив на улице знакомого невропатолога, жалуется:
     – По-моему, у моей жены грипп дал осложнение на голову.
     – Всё может быть, но почему вы так решили?
     – Понимаете, она задаёт вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом ещё полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
     * * *
     В турагентство приходит счастливчик, выигравший в лотерею путёвку в любую точку земного шара. Перелопатив все имевшиеся там проспекты, он так и не выбрал ничего подходящего.
     – Вот вам глобус, может быть, здесь что найдёте, – предлагают уставшие от привередливого клиента сотрудники агентства.
     – Нет, тут я уже везде был, – покрутив в руках глобус, говорит клиент. – Дайте-ка мне другой шарик!
     * * *
     Сын интересуется:
     – Папа, почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а про другого – добился?
     – Ну, вот смотри, сынок. Если ты, например, увидел высоко на дереве яблоко, полез за ним и сорвал, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко – значит, добился.
     * * *
     Маленький внук донимает бабушку:
     – Хочу хомяка, купи мне хомяка!
     – За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним, – отговаривает его бабуля.
     – О, тогда я хочу стать хомяком! – заявляет внук.
     * * *
     В разгар спектакля жена шепчет мужу:
     – Дорогой, посмотри, этот тип рядом с тобой спит!
     – Ну и что? – ворчит супруг. – Разве это повод, чтобы будить меня?
     * * *
     Дочь звонит матери и жалуется:
     – Мама, мой неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
     – Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила...
     – О, так её ещё и варить надо?!
     * * *
     Мужик бегает по берегу и кричит:
     – Гадкая селёдка! Гадкая селёдка!
     – Ты чего разорался? – шипят на него рыбаки.
     – Представляете, мужики, поймал я золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари»...
     – И что?
     – Ну, увидел я машину – вон стоит, рыбину отпустил, заглянул в документы, а там договор с
     ВТБ-24 на кредит в 700 000 долларов!
     * * *
     – В поезде пассажир рассказывает соседу по купе анекдот:
     – Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
     – Минуточку, – перебивает рассказчика сосед, – но ведь ослы не говорят!
     – Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
     * * *
     Шеф говорит новому сотруднику:
     – Вот вам первое задание: возьмите веник и подметите в коридоре.
     – Позвольте, но я всё-таки университет окончил!
     – Что ж, тогда на первый раз я вам покажу, как это делается.