Мальчишки во дворе хвастаются друг перед другом:
     - У меня нос отца.
     - А у меня глаза матери.
     - А у меня... а у меня штаны брата.
     * * *
     Ватсон спрашивает у Холмса:
     - То, что вор взял из сейфа деньги и драгоценности, понятно, но зачем он забрал жену лорда?
     - Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал.
     * * *
     Двое собутыльников ищут третьего, чтобы опохмелиться, и никак не могут найти.
     - Всё, пошли, я буду первым и вторым, - в сердцах говорит один.
     * * *
     В фойе театра встречаются двое старых знакомых:
     - Я слышал, ваша жена - режиссёр?
     - Да.
     - А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
     - Она работает дома, режиссёром семейных сцен...
     * * *
     Жена встречает на пороге изрядно выпившего мужа:
     - Что, опять назюзюкался?
     - Обижаешь, дорогая, притомился просто, давал решительный бой пьянству.
     - А упаковку пива, стало быть, в плен взял?
     - Да, надо допросить и узнать, где расположен их штаб.
     * * *
     Малыш спрашивает у отца:
     - Папа, почему сестричку аист принёс, а меня в капусте нашли?
     - Уронил тебя аист, сынок.
     * * *
     Жена жалуется мужу:
     - Мы с тобой целый год нигде не были!
     - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.
     * * *
     Судья обращается к подсудимому:
     - Почему вы во время охоты выстрелили в человека?
     - Я подумал, что это лось.
     - А когда вы поняли обратное?
     - Когда лось начал отстреливаться.
     * * *
     Встречаются два приятеля.
     - Как дела?
     - Нормально, в общем, только с женой поругался.
     - По какому поводу?
     - Да никак не можем договориться, где провести отпуск.
     - И в чём проблема?
     - Понимаешь, я собираюсь в Таиланд, а она хочет поехать со мной...
     * * *
     Режиссёр говорит драматургу:
     - Вашу пьесу прочитал, но ставить не буду: я, знаете ли, противник мата в театре.
     - Но в тексте нет мата!
     - В тексте нет, а в зрительном зале будет.
     * * *
     Богато одетый человек заходит в овощной магазин:
     - Мне половинку ананаса, пожалуйста.
     - Но ананасы у нас продаются только целиком.
     - Мне всё равно, как вы продаёте, мне нужна половинка.
     - Подождите, я сейчас спрошу у заведующего, - говорит продавец и уходит, не замечая, что покупатель идёт следом.
     - Иван Иванович, здесь какой-то чудак хочет купить половинку ананаса, - говорит он заведующему и, увидев за спиной покупателя, продолжает: - А вот этот господин согласился забрать вторую!
     * * *
     Доктор, осмотрев пациента, делает заключение:
     - Причина вашей болезни - алкоголь!
     - Большое спасибо вам, вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!