на главную страницу

23 Ноября 2011 года

Без камуфляжа

Среда

Версия для печати

На весёлой волне



     

     После свадьбы друзья спрашивают новоиспечённого мужа:
     - Как жизнь, как молодая жена?
     - Представляете, мужики, несу я её на руках по квартире, и вдруг она говорит: «Вась, мы ведь расписались уже, давай я на шею перелезу!»
     
* * *

     Один новый русский рассказывает другому:
     - Представляешь, у меня в бассейне есть золотая рыбка, загадываешь три желания...
     - И что?
     - Отгадывает!
     
* * *

     К женщине, присевшей в парке на скамейку, подходит бомж с бутылкой в руках:
     - Мадам, можно вас угостить?
     - Как вы смеете, нахал! Я не та, за кого вы меня принимаете...
     - Тогда что вы делаете в моей постели?
     
* * *

     Объявление в баре:
     «Расценки для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жён: «Он только что ушёл» -100 рублей, «Он сегодня не приходил» - 200, «Я не видел его несколько дней» - 300, «А кто это?» - 500 рублей».
     
* * *

     Жена жалуется мужу на поведение их сына:
     - Он стал просто невыносим, слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним.
     
* * *

     Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
     - Ольга Николаевна, у вас такие ногти длинные.
     - Нравится?
     - Нравится, наверное, по деревьям лазить хорошо.
     
* * *

     Мужик с возмущением обращается к соседке:
     - Да уберите вы наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают!
     - Тузик, - зовёт пса соседка, - отойди от дяди, у него блохи.
     
* * *

     Следователь допрашивает подозреваемого:
     - Вы узнаёте этот нож?
     - Конечно.
     - Значит, узнаёте!
     - Да как же не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю!
     
* * *

     Жена сообщает мужу:
     - Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
     - Он съел суп?
     - Да, полную тарелку.
     - Тогда он честно заработал свои деньги.
     
* * *

     Приходит женщина на исповедь и начинает каяться:
     - Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!»
     - Это не грех, дочь моя, это заблуждение, - успокаивает её батюшка.
     
* * *

     Новый начальник отдела знакомится с сотрудниками:
     - Как вас зовут?
     - Славик.
     - А отчество?
     - С такой зарплатой - просто Славик...
     
* * *

     Утром мужик приходит на работу чернее тучи.
     - Ты что, Петро, такой смурной сегодня? - интересуется сосед по столу.
     - Представляешь, вчера застал дома жену с каким-то французом!
     - И что ты ему сказал?
     - А что я мог сказать, если я в школе английский учил.




Назад

Полное или частичное воспроизведение материалов сервера без ссылки и упоминания имени автора запрещено и является нарушением российского и международного законодательства

Rambler TOP 100 Яndex